La faVula

¡Ay la leche!

2008-10-08T10:26:00.000-07:00

Mushashos y mushashas vamos a comenzar con el cuento del dia :

¡Ay la leche! =·0

¡Andalesss!!! ¡Que ahora sí me esponjaron toditititos los pelos de mi peludo y conejo cuerpecito!

No'ombre! Estaba yo leyendo pues las noticias de que a Tijuana lo azota las apariciones (y no de la Vírgen) de cadaveres por toda la región, quesque ejecuciones entre narcos. Y digo quesque porque pues yo no he leido nada de notas que segun dejan junto a los cuerpos, mensajes dirigidos a los hermanos Arellano Félix.

Fijensen, yo desde que estaba chiquillo mi apa, el Don Conejo, pues hablaba de los hermanos Arellano Felix, y desde entonces yo veía fotos de ellos, (y ya estaba medio viejos) ¿cómo es que a estas alturas del partido, siguen de pie y dando guerra? ¿No estan ya muy viejos pa esos trotes?

Asi que pues me cuesta trabajo reconocer que esos viejillos sigan dando lata, porque pues lo años no pasan en valde, de por si estaba bien pero bien FEOS, y luego viejos cincuentones, pos las energías no son las mesmas...

Bueno pues dejaron sin vida a mas de cincuenta hijos, que dejaron llorando a sus mamacitas santas y sus esposas, concubinas o arrastradas las dejaron, sí pero dando brincos de felicida porque ahora sí podrán conseguirse otros mushashotes que les hagan cuchi-cuchi y que tengan mas pero mas lana. =·3

Pues así las cosas en Mexico lindo y querido, que de lindo no tiene nada y de querido menos, y sino telceen en GOOGLE "Odio mexico" u "Odio a los mexicanos" y verán la cantidad de links que salen. Digo así que digas tú, ¡Que bruto! estan buenisimos, pos no, son medio mediocres. Pero el chiste es matar un chilango pa hacer Patria.

El Sr. Jefe del Ejecutivo endureció las leyes penales para encarecer y castigar los narcos y su Seño Esposa, pues declaró que: "No podemos dejar que el narco camine suelto por nuestras calles" o algo así. Pero pos yo pienso ¿que los narcos necesitan caminar, no ganan harta lana pa traer trocas del año?

Pero pues, ¿por qué nos sorprendemos si esto tiene mas de 40 AÑOS?
¿No era tema de conversación si el vecino era narco o no? (en todos los estados narcos)
Y todos contestaban: "Pues a mí mienstras no me haga nada, y me deje en paz, que haga lo que sé le dé la gana".

¿No es cierto? Pues entonces ¿qué chingamos mexicanos?

Si no tuvimos LOS pa detener esto antes, ahora no nos queda mas que llorar con las viudad -quienes afirmo lloran de alegria- con los hijos resentidos y con las madres desconsoladas.
Yo soy un conejo y no soy narco, soy periodista y no cómo Paty Chapoy, así que mientras a mí no me quiebren, pues yo sigo escribiendo y a ellos quebrando, total entre menos burros más olotes.

¡Ay la leche! Ahora si, deveritas esto está feo.

Pero pues siganle, siganle, prefieren dineros polviados que trabajos sudados, ¿verdad?

Atte. El Cocococonejo

Fuente: el Pais

Las hormigas negras de Acaponeta

2008-10-01T11:39:00.000-07:00

En Acaponeta las cosas son color de hormiga. Y no porque sean negras, sino porque la sustancia que segregan estas hormigas por mi pueblo son harto destructivas. Imagínense, todo sucedió una buena mañana. El alcalde del lugar bebió (porque yo lo vi) un poco de jugo de naranja, pero jamás se percató que en ella nadaba una hormiga negra de Acaponeta muerta. Aquella pobre hormiga tenía su historia. Se dio cuenta (difícil en las criaturas inferiores, digo, eso de la conciencia) de que todo su pueblo causaba problemas gracias a eso que les dio la naturaleza; esa sustancia que causaba histeria en las personas que entraban en contacto con ellas, que provocaba el derretimiento desmesurado de las neuronas, la locura cegadora, ira que quemaba, que deshacía, que saqueaba aquello que pudiera pensarse como producto del semejante. Entonces, la pequeña hormiga, quiso que todo terminara, por eso se suicidó, y por eso se suicidó ahí, en el jugo del alcalde de Acaponeta.

Vano es contar los efectos destructivos que causó la pequeña hormiga. El alcalde, que ya sabía que no iba a ser diputado local, porque lo iban a convertir en senador, abrió el periódico aquella mañana. Los efectos se hacían notar, notando las gotas enormes que le surcaban la frente, haciéndole unas líneas marcadas, desgastándole la piel, curtiéndole la mirada. Entonces leyó lo que ya sabía "el alcalde de Acaponeta pierde las elecciones para diputado local". Entonces su ira aumentó tan rápido como una caldera a punto de explotar. Salió apresurado. Encabronado gritaba incoherencias, pues toda su garganta fibrilante le impedía articular algo. Refunfuñaba. Resoplaba. Estrujaba los nudillos. Destrozaba los arbolitos que se encontraba y finalmente llegó a la plaza del pueblo, construido hacía 86 años, hogar de las hormigas negras de Acaponeta. El alcalde llegó con fiereza y en ese instante, desde el momento en que arrancó la primera de las banquitas estratégicamente ubicadas para escuchar a la orquesta en el quiosco, desde ese momento la reina de las hormigas negras de Acaponeta supo que aquella hormiga había cumplido con su promesa. "Es hora de empacar", dijo la reina, mientras a su lado, había devastación y muerte.

Fuente El Universal

La horca mexicana

2008-09-29T04:56:00.000-07:00

¡¡¡Andales!!! y no lo digo yo: México es el octavo comprador de moda española en el mundo y el primero en Latinoamérica. En 2007, se gastó 384 millones de euros, el 38,6% más que en 2004...

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Moda española o moda colombiana, eso es lo de menos...

Mushashos y mushashas el cococonejo, osease yo mero, les contará el cuento de hoy:

Pues ay me tienen leyendo las noticias de un periodicazo ispañol por allá donde esta la tierra madre ¿o madre tierra ? Pues madre tierra o tierra madre, como yo no tengo madre, a mi me vale madre jajajaj. Hum ya pongansen serios.

Que me encuentro con este reportaje reportadísimo que dice los que dicen que Liverpool aca una tienda bien padrisima de color rosa, que tiene harta ropa, hartas cositas brillositas y de todos los colores y sabores, es El Mejor amigo de México

JAJAJAJAJAJ dejenme carcajearme a bigote suelto JAJAJAJAJ =·3

No es ni amigo, ni el mejor. Liverpool la tienda mas "nice" pa la gente mas endrogadais (rima con nice, no?) pues no hace otra cosa que mantener a cada mexicano que cae en sus rosas garras endrogados de por vida. Porque otorgan créditos a lo imbécil (y mira que hay cada imbecil que pide crédito y no tiene ni pa su funeral) pero ese no es el punto (yo de mis ganitas insultaba al mundito entero, porque de pendejos y comsumidores todos tenemos un poco).

Güeno lo que quiero que sepan es que una tienda que tiene a un país con una deuda interna mas grande que la externa, que otorga créditos sin saber si tienen pa pagar, que insulta su inteligencia con intereses de un chingamadral al mes, no es de fiar, no es de confianza, y que si van a comprar; compren bien y de acuerdo con el fruto del sudor de su frente.

PAGO en ABONOS CHIQUITOS es purititititititiitita ¡MENTIRA!

No sean pendejos no regalen su lana.

Attte el cocococonejo

Fuente El País

Sólo quería...

2008-09-27T12:43:00.000-07:00

Es verdad. El mundo es un asco. Por un lado no existe la menor intensión en nadie por pensar. A nadie le importa el otro, envenenados por la teoría de la libertad y el yo. En Estados Unidos sólo piensan en ellos, en salvar su economía, en salvar su pellejo... que se joda el otro. En las tierras latinas, los neosocialistas, sólo piensan en su Ego (¿Hugo?), sólo piensan en derrotar, en destrozar, en hacer alianzas inertes, en levantar rencillas que nos matan. El hombre sólo piensa en el hombre. Es verdad, el mundo es un asco. Pero yo, yo sólo quería que limpiaran mis ventanas...

Fuente You Tube

No los quiero volver a escuchar

2008-09-25T10:36:00.000-07:00

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Señores y señoras, sé que los últimos huracanes han causado estragos garrafales en nuestra tullida sociedad, sin embargo, no se me preocupen, porque tengo la solución perfecta para ello. ¿Quiénes nos destrozaron? ¡Katrina y Mitch! Por ende, dispongo que ningún otro huracán vuelva a ser llamado así. No es que estemos resentidos con estos huracanes, no, no, simplemente verán cómo de esta forma ya no se volverán a presentar las terribles mortandades que dieron al traste con tanta gente (que por cierto, me debían dinero, ni hablar). Tampoco es que seamos supersticiosos... simplemente no queremos invocar a los malos espíritus de los recuerdos.

Fuente El Universal

Cuidado con lo que pides, pero más ten cuidado con el tren

2008-09-25T10:29:00.000-07:00

¡A mí no me engañan! Una pareja murió atropellada en Sudáfrica por tener sexo bajo la plataforma de un tren. ¡A otro perro con ese hueso! O si lo prefieren, a otra gallina, porque a mí no me engañan. La verdad es que el susodicho nunca hizo caso a la famosa frase que dice: "cuidado con lo que pides, porque se puede volver realidad"...
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¡A mí no me engañan! Una pareja murió atropellada en Sudáfrica por tener sexo bajo la plataforma de un tren. ¡A otro perro con ese hueso! O si lo prefieren, a otra gallina, porque a mí no me engañan. La verdad es que el susodicho nunca hizo caso a la famosa frase que dice: "cuidado con lo que pides, porque se puede volver realidad". ¿Y qué pidió? Pues fácil, unos momentos antes de morir aplastados, el cuñao que le dice a la muchachita, "¿No te parece romántico morir de amor?"... y zaz, que la cosa fue bien romántica.

Fuente El Universal

El hijo de Hari

2008-09-22T10:32:00.000-07:00

-Y, ¿de qué haremos la película esta temporada?
-Se me ocurre una idea formidable y es plausible que todos la quieran: un hombre, de edad madura, despierta solo, desmemoriado y sin más compañeros que una casa repleta de cosas extrañas, mística, sospecho de una casucha en los Himalaya...

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-Y, ¿de qué haremos la película hoy?
-Se me ocurre una idea formidable y es plausible que todos la quieran: un hombre, de edad madura, despierta solo, desmemoriado y sin más compañeros que una casa repleta de cosas extrañas, mística, sospecho de una casucha en los Himalaya; de pronto un par de personas, seguramente los dueños de la casa lo encuentran, pero no pueden reconocer en él al hermano que perdieron diez años atrás. Se establece un conflicto por proteger la supervivencia misma. Él hombre desmemoriado prepara un plan para alejar a los otros dos...

-Lo del hombre suena bastante bien, pero se me ocurre que juguemos con las edades, que sea mejor un niño, un niño que se queda solo...

-¡Un niño! Eso le daría un completo giro a la historia y nos acercaría la público infantil, ¡estupendo! Me encanta, me encanta...

-¿Un niño? Pero el conflicto se desenvuelve en los instintos esenciales de un hombre, feroz y curtido por los embates de la vida, que debe sobrellevar la terrible incertidumbre de no saber quién es y de tener que asesinar a sus propios hermanos...
-Me encanta el conflicto, sólo que, me parece que podría existir un planteamiento diferente. En lugar de los dos hermanos que entran, que sean ladrones...
-¡Ladrones! ¡Eso me encanta! Va de la mano con nuestra historia india, los bandidos asesinos, la cacería, me encanta, me encanta...
-Pero estaríamos perdiendo el conflicto humano, la supervivencia...
-Y no es supervivencia un par de ladrones que entran a una casa, digamos, de corte londinense...
-¡Eso! ¡Londres! Me encanta, mezclemos nuestra tradición con los rescoldos de nuestro pasado británico, me encanta, me encanta...
-¿Londres? ¡Pero eso destruiría todo el conflicto dramático! ¡La estructura narrativa se vería extrapolada de su inherente coexistencia con el espacio druídico, la mística...
-¿Mística? ¡Mística! ¡Lo tengo! Utilicemos los elementos resaltados por la cultura occidental, qué les parece esto: un niño brujo (suficientemente místico, ¿no lo creen?) que se enfrenta a un par de ladrones en una casa londinense, en donde prepara un plan para contrarrestar a los atacantes, a través de trampas muy pueriles, digamos, latas que caen atadas a cordeles, carritos en el piso para provocar caídas estúpidas...

-¡Eso, eso! ¡Me encanta! Rescatamos a los antiguos, a Lloyd, a Keaton, me encanta, me encanta...

-¡Bah! ¿Y después qué? Resulta que el niño ¿se llama Hari?

-¡Estás finalmente dando pasos hacia adelante mi novel escritor! Estoy orgulloso de ti. Hari, como mi hijo, o el tuyo, o el de cualquiera.

-¡Eso, eso! Hari, Hari Puttar, el hijo de Hari... me encanta, me encanta.

Fuente El Universal

Desde el Wall Street con el Cococonejo

2008-09-21T09:31:00.000-07:00

Yo conocí una vez una conejita argentina ¡¡pibe!!, y me decía "estoy hecha bolsa" jajajaj pero en realidad lo que quería decirme es que estaba cansada, o fatigada. ¡Que poco aguante!...

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Yo conocí una vez una conejita argentina ¡¡pibe!!,
y me decía "estoy hecha bolsa" jajajaj pero en realidad lo que quería decirme es
que estaba cansada, o fatigada. ¡Que poco aguante!

Pero mushashos y mushashas el cuento de hoy comienza así:

"Han caído las principales bolsas del mundo" y no precisamente
bolsas de plástico o estar cansado, no no nop.
Sino hablamos de los mercados búrsatiles alrededor sel mundo..
Y todo a que un pobrecillo banco se declaró en banca rota ¿pero qué clase de inestabilidad economica es esta?
jajjaj con novecientos veinte millones de personas en el mundo passando habre.

Ustedes creen de verdad que un banco asi como asi ¿pueda declararse en banca rota?

Dejenme contarles otro cuento, ah segun con treinta mil millones de dolares ANUALES
se puede darle de comer al MUNDO ENTERO!!! Al mundo entero!
¿Y que? ¿No pueden juntarse?

No! ¿Cómo van a juntarse si primero esta robarselos?

Mmm
total que no les alcanza pa alimentar vivos ni pa pagar bancos baratos,
no es mejor tener al mundo hambriento, total si nos morimos ellos mejor, el problema
es que si nos morimos ¿a quien le vana robar? Usualmente la gente de la politica, diplomacia y etc. no saben trabajar,
asi que si nos morimos nosotros despues de esta crisis estupidisima ellos tambien.

Atte. El Cocococonejo

Fuente El País

Cartones estupidos

2008-09-18T08:06:00.001-07:00

-¿Pero qué dices? ¿Explotaron? ¡Sí explotaron! Oye, pero qué maravilla, la otra vez nos quedaste mal. Ahora sí, ya estoy viendo en los periódicos cómo los alarmistas caricaturistas escribirán con sus monitos "Comienza la cuenta regresiva al 2010"... ¡Ja, ja! Y lo mejor es que, como creen que se trata de algo político, lo van a relacionar con el mítico año, ya sabes, 1810, 1910, 2010... ¿Qué? ¡No! No le digas nada al buen Mr. Bush, él está con otra bombita, pero ya sabes que son cosas que deben pasar para que nosotros sigamos adelante... Sí, también me enteré que Mr. Fidelico anda perdido en altamar, pero mientras tengamos al Mr. President Huguín todo va a salir viento en popa... Ahora verás, ya en México la gente va a estar asustada porque seguro los periodistas, que son bien ingenuos, van a pensar que nada tiene que ver el narco con la política y van a comenzar con sus comentarios, sus dimes y diretes y como siempre nuncan van a hacer (nadie va a hacer) algo por ese país. Ya sabes cómo son, puras quejas, puro reaccionario, pero nunca proponen nada... Sí, por eso me encanta México, es el mejor lugar para trabajar: la cerveza es barata, la mujer accesible y el clima agradable, qué más quieres para trabajar. ¡Ja ja ja ja ja ja! Tú no lo pudiste haber dicho mejor, siguen con su reforma estúpida... ¡Sí claro! A nosotros lo que nos interesa, y no olvides el punto, es que quede bien parejito el caminito, porque con estas ondas de la ecología y no sé qué diantres nos quieren tumbar, pero será casi imposible, pues como bien lo hemos dicho, lo primero es lo primero: ¡causar sensación! ¡causar alarma! ¡que la gente grite, que se espante, y qué mejor que los moneros para ello! Bueno, bueno, bueno, yo creo que mejor aquí le paramos, no me preocupa tanto que nos escuchen pues aunque enterados estuvieran, nadie en el mundo es capaz de hacer algo si no es lo mismo que hemos marcado desde hace cientos de años, así que tú tranquilo, vamos a seguir con el control de nuestros negocios, sólo hay que tener los ojos bien abiertos, ya ves que cada día hay más advenedizos que quieren un pedazo de nuestro poder...

Fuente La Jornada

Peligro en comercio por teléfono

2008-09-18T08:06:00.000-07:00

Ustedes disculparán la falta de escritura, pero como bien se dice, en México hubo gallo y ni modo tuve que evitar enviar mi fáVula, pues lo primero es lo primero. Ahora que ya no hay primero, déjenme decirles que: ¡A mí no me engañan! Lujo y pomposidad utilizaron para dar a conocer el famoso Nipper, que no es más que una forma de pago vía celular. ¡Háganme el reverendo favor! Si de por sí te clonan las tarjetas, cuantimás un chunchito como ese.

Resulta que dicen los que saben que este dichoso método revolucionario fue introducido para facilitar las transacciones bancarias, pagos y demás, en vista de que no hay mexicano sin su celular en la mano. ¡A mí no me engañan!, porque ni es revolucionario ni fue por blancas palomitas. Tan no es revolucionario que en Alemania, hace varios lustros ya lo usan y lo que es peor, allá, allá donde el frío les vuelve incapaces de matar a un alce en brama, allá donde el frío los hace honestos y bondadosos, allá ya lo usaron para cometer fechorías y fraudes hormiga.

¡Ajá! Ahora me van a decir que quienes lo introducen en México no sabían naaaada al respecto. A mí me cae que unos ladronzuelos se fueron a tierras teutónicas para buscar nuevos "negocios" y zaz, que se encuentran con este nipeo. ¿Y qué fue lo que más les llamó la atención? ¡Claro! Que si ni las autoridades alemanas pudieron detectar ipso facto el fraude, cuantimenos las mucho más preparadas y coludidas autoridades mexicanas. Esto más aquello = a una gran idea. ¡A mí no me engañan!

Fuente El País

¿y ahora qué hacemos mr. president?

2008-09-13T22:28:00.001-07:00

-Señor, señor, con la novedad...
-Señor no, caballero, mi mr. presidente...
-Mi señor presidente, con la novedad de que la cosa explotó ya en Bolivia...

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-Señor, señor, con la novedad...
-Señor no, caballero, mi mr. presidente...
-Mi señor presidente, con la novedad de que la cosa explotó ya en Bolivia.
-¿Ya? Pero que maravilla... perdón, pero qué terrible. Ahora tendremos que enseñarles a esos mr. Donkeys cómo se debe callar una guerra provocada. Por favor, comuníqueme con Mr. Fidelico.
-Ya lo hago mi mr. president!
-¡Alto caballero! Mr. President-e. No olvide la "e" que no somos lo mismo que el Mr. Donkey del elefante o el Mr. Monkey del burro (je je, soy muy gracioso cuando no ando crudo).
-Sí, sí, lo que usted diga, Mr. Presidente.

-Mr. Presidente, con la novedad...
-Mr. Presidente no, caballero, mejor dígame Simón...
-Está bien, Simón, con la novedad de que Mr. Fidelico no está en su isla, lo vieron partir hace unos meses y otros lo han visto en tierras de Corea, aunque nadie sabe a ciencia cierta dónde está.
-¡¡¡¡¡Quéééé?!?!?! ¡Eso es malo! ¡Qué digo malo! ¡Es malmérrimo! Dios mío...
-Simón, no podemos creer en Dios...
-¡Es verdad! ¡Estamos en un embrollo, caballero! Sin Fidelico no sé qué sigue en el plan. Conseguimos las presidencias, armamos alborotos, desordenamos las cosas, somos terriblemente soberbios, eso nos sale bien porque lo tenemos en las venas, ¿pero y después? ¿qué hacer después? ¡Necesitamos a Fidelico! ¡Necesitamos a Fidelico! Como dijera el superhéroe mexicano ese... ¡Oh, y ahora quién podrá defendernos?
-Simón, recuerde que lo hemos expropiado hace dos días, técnicamente ya no es superhéroe mexicano...
-No importa, ¡eso no importa! ¡Qué no ves? ¡Soy un títere perfecto! De hecho hago creer a todos que soy algo más que un títere... soy un títere que mueve a más títeres... pero no sé qué hacer sin Fidel... calma, calma, algo se nos debe de ocurrir...
-...
-...
-...
-...
-Simón, ¿qué hacemos pues con lo de Bolivia?
-Lo que hacemos todas las noches, caballero, tratar de conquistar al mundo...

Fuente: Política y Desarrollo, La Vanguardia, El Financiero

Gallina

2008-09-11T19:25:00.000-07:00

¡Qué quieren, de gallina sólo tengo las plumas!

A mí nadie me engaña, lo sé todo porque aunque no parezca, puedo escuchar más de lo que muchos pueden ver, y mientras cuido a mis polluelos, con un ojo aquí y otro allá me entero de la verdad, de lo que realmente pasa y entonces me entra un no sé qué que tengo que despepitarlo todo, sin miedo a quien ponche sin querer. ¡Qué quieren, de gallina sólo tengo las plumas!

En paz, todos

2008-09-11T19:10:00.000-07:00

Ya no se puede vivir así, con tantas cargas, con tantas llagas chupándole a uno el existir. Pero simplemente uno es demasiado bueno y no puede dejar desprotegidas a las personas que se quiere. Simplemente no se les puede decir, así como así, ahí se ven esposa e hijos queridos, ya no soporto la carga de la vida y los dejo, simplemente no es así de fácil. Cualquiera puede pensar que un doctor, como yo, tiene la vida arreglada, pero como muchos saben, la vida cuando te das cuenta, no es sólo de dinero; y eso me pasó a mí.

Cómo último sumario a mi vida, debo confesar que los primeros 30 días de matrimonio fueron perfectos, el resto, poco más de 5000, fueron una vertiginosa picada que dotó con una buena dosis de sufrimiento y tristeza (siempre con esa mezcla de felicidad y de nostalgia que le da a uno cuando sabe que lo malo se va a acabar, pero que aún así fue emocionante). Y fue cuando empecé a pensar, ¿cómo desaparecer el dolor para mí y para mi esposa, siempre buscando que ella no sufriera (siempre tuve esa doble voz que buscaba venganza ante todas las incoherencias de aquella mujer, pero siempre pude acallarla...)? Apestaba mi vida, mi mujer me odiaba (pero en el fondo me quería) y nuestra hija moría a causa de la falta de un corazón.

Y entonces, la respuesta vino a mí, extraño, pues la voz vengativa no tuvo reparo. La solución era extraña, pero aún así creo que era eso precisamente: una solución. Contraté a un matón para que terminara con mi vida. El primero falló, no sé si por nervios suyos o míos, pero la bala no me alcanzó. Lo volví a hacer y en esta ocasión todo terminó como todos queríamos (todos, incluyendo la voz vengativa, pero eso, yo no lo sabía).

Yo desaparecí. Mi mujer cobró el seguro. Mi hija tuvo su corazón. Todos contentos. ¿Todos? Sí, hasta la voz vengativa, pues (y eso yo no lo supe ni lo sabré) sobre mi esposa cayeron todas las sospechas de mi muerte. Ahora tenía su merecido castigo y así, todo mi ser pudo descansar en paz.

Fuente El Universal

Perdieron la cabeza

2008-09-10T21:03:00.000-07:00

El cuento de hoy es de terror. ¡Chale!
Asi justo hoy que me decido ser valiente, ¡qué digo valiente, valientísimo! y decidi ponerme a buscar los videos de los sin-cabezas en yucatan, y ¿qué creen? ¿Que creen? No encontré nada. Mmm toy enojao.

Ahora sí ¡a lo que te truje Chencha! Y por cierto ¿cuál Chencha, eh? La semana pasada ocurrió que en Yucatan, Mérida pus se anunció un videisimo en la internet, (video ke yo nomas no encuentro) donde se ve la ejecución de doce personas, fulanos pa nosotros ke no tuvimos el placer, (la verdad no los conozco "y Ni" los conoceré dijo Don Tiofilito jajajaj) ¿que? ¿que? ¿que? Si la ejecución de once monitos -el doceavo fue luego- en un cuartito, amordasados y encapuchados, feo, feo feo estuvo mushashos, los decapitaron con fuego... con unos sopletes. Ya se podrán imaginar la escena: gritos, chillidos y etc. pero precisamente para eso estaban amordazados, pa no oirlos.

Pero yo no sé, hasta no veeer no creeer. El video apestoso sangriento NUNCA lo encontré.

Mushashos y mushashas la FaVula de hoy es:
que hay doce decapitados y que no pude ver el video.

Atte. el Cococonejo

Fuente ABC

El ajedrecista I

2008-09-08T11:20:00.000-07:00

George Soros suspira, bebe un sorbo de whisky en las rocas y mueve el alfil negro (color petróleo). Se levanta de su silla, mira por la ventana de la Torre Mayor (¡sí la que esta en el DF!) mientras fuma, camina con paso decidido al otro lado del escritorio y se sienta frente al tablero de ajedrez para pensar el siguiente movimiento de las blancas.

Soros pudo a ver sido un gran maestro de ajedrez, sin embargo desde que era niño nunca encontró un rival de su nivel, por lo cual prefirió jugar solo; desde entonces todos sus “amigos” dicen que esta loco, pues además le gusta ponerle nombres a las piezas y a las casillas.

Hay un caballo negro que se llama Mijeíl Saakashvilino, el cual fue muy útil en su momento, desde la casilla de Georgia, para poner en jaque a la torre blanca, que se llama Vladimír Putin; pero ahora el pobre Mijeíl es blanco fácil del alfil Dmitri Medvédev, que amenaza peligrosamente desde la casilla de Osetia del Sur.

Actualmente la principal preocupación de Soros (cuando juega con las blancas), es como deshacerse de la reina negra, llamada George Bush, que por mucho tiempo tuvo en jaque, desde la casilla Estados Unidos, a prácticamente todas las piezas y casillas; la pieza clave de las blancas para comerse a la reina negra es el peón Obama.

El ajedrez es un juego complicado, pocos lo entienden; por eso es el pasatiempo favorito de Soros, es un reto personal prolongar la partida el mayor tiempo posible, por eso no le gusta que nadie lo moleste mientras juega, sabe que una distracción puede poner en serio peligro el juego, como aquel once de septiembre, cuando tuvo que sacrificar las torres negras.

Fuentes: BBC, Jornada, Paz Digital, Voltairenet

Afilando las uñas

2008-09-07T13:58:00.000-07:00

No había mucho que decir. La pasada ocasión había quedado muy claro todo. Ahora era cuestión de esperar. Quizás (decían al Cuervo el Elefante, la Gallina, el Hámster y el Toro) sería prudente hacer una diáspora. Dispersarse para conocer a más animales, para encender en ellos la llama de la comunicación. "Expresad sus vivencias", decía el Cuervo, pero su graznido no había alcanzado a todos...
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No había mucho que decir. La pasada ocasión había quedado muy claro todo. Ahora era cuestión de esperar. Quizás (decían al Cuervo el Elefante, la Gallina, el Hámster y el Toro) sería prudente hacer una diáspora. Dispersarse para conocer a más animales, para encender en ellos la llama de la comunicación. "Expresad sus vivencias", decía el Cuervo, pero su graznido no había alcanzado a todos, o quizás ese sonido se había estancado en el oído de muchos y sólo faltaba hacerlo revolotear de nuevo para que echara raíces y comentaran lo que todos veían.

Somos los espías del mundo. Debemos darle la dimensión de fantasía que faltan en las crónicas humanas, pues la fantasía puede ser más real de lo que todos pueden creer. Y así, los animales estaban de acuerdo con el Cuervo y decidieron que era momento de darle más fuerza a lo que habían comenzado. Esta era su tercera reunión y todo pintaba con un panorama tranquilo y relajado, es un nuevo futuro el que habían vislumbrado. Entonces, si todos estaban de acuerdo con ello ¿por qué no enviaban sus mensajes? ¿A caso era desidia? Entonces había que animarlos:

"¡Animales del mundo... uníos! Que se escuchen sus palabras, que la ficción inunde sus letras. Leed y escuchad lo que dicen los humanos y cuenten lo que sus mentes les indiquen. Vean las noticias, entierren los juicios racionales y dejen echar a volar su imaginación. Es difícil en un momento, el primer momento, pero verán, verán que tan pronto consigan esa pequeña luz, se extenderá como una quemazón que sólo puede apagarse cuando escribimos. ¡Animales del mundo... uníos!".

Y así, con el corazón recargado, partieron de nuevo todos los animales, esperando que la próxima reunión fuera más abundante, más abundante y llena de experiencias que contar...

¡Acelerad!

2008-09-06T16:55:00.000-07:00

¡A mí no me engañan! Un acelerador molecular simplemente para saber cómo se creó el big bang. ¡Que se lo cuenten a otros! Cómo todos ustedes sabrán, niños y niñas siempre hay que seguir el rastro del dinero. ¡Qué puede propiciar meterle tanta lana a un experimento como éste! Está bien, está bien, es probable que no me entiendan: la Organización Europea de Investigación Nuclear invirtió desde hace decenios mucho dinero en crear un Gran Colisionador (LHC por sus siglas e inglés) que probaría cómo fue ese famoso Big Bang.

Lo que realmente mueve a estos científicos (políticos y sociedad europea en general) es algo mucho mayor. ¿Recuerdan que a partir de la Primera Guerra Mundial el poderío Europeo pasó a manos Estadounidenses y después se consolidó tras la Segunda Guerra Mundial? ¡Ah! Se dan cuenta ahora... Europa quiere regresar el tiempo. Europa quiere recuperar el tiempo perdido. Cual viejito en su segundo aire quiere cambiar la historia para ser, por siempre LA POTENCIA...

Aunque si esto no les convence, pasemos a una teoría mucho más conservadora. ¡Fidel no quiere morir! Ok, ok, ya no editorialicemos tanto a este espacio virtual. (pero es verdad, no quiere morir y le gustaría mucho ese aparatejo lo vuelva eterno). Una tercera opción sería un capricho real (ahora vayamos a España), pues la realeza de por allá quiere ser bella (mirar las fotos de la revista el Jueves). Ergo, el reactor éste es para rejuvenecer las células, o más bien, para revivir las células... o simplemente quieren lavar dinero y es una lavadorsota jo jo jo...

Fuente El Universal

Jo Harris

2008-09-04T11:27:00.000-07:00

Jo Harris tenía que recibir una bonificación de 850 dólares por longevidad, luego de trabajar durante siete años en la Comisión de Seguridad en el Empleo de Oklahoma, pero debido a un punto decimal mal colocado, terminó con un cheque cercano al millón de dólares. Este breve párrafo, en sí, debería ser una fáVula más. Pero como toda fáVula, hay un algo más obscuro y mágico dentro de todo...

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Jo Harris tenía que recibir una bonificación de 850 dólares por longevidad, luego de trabajar durante siete años en la Comisión de Seguridad en el Empleo de Oklahoma, pero debido a un punto decimal mal colocado, terminó con un cheque cercano al millón de dólares. Este breve párrafo, en sí, debería ser una fáVula más. Pero como toda fáVula, hay un algo más obscuro dentro de todo. En una tarde calurosa, Jo Harris se sentó un día en su escalón favorito y tuvo entonces una epifanía, justo frente a ella, sin que lo que viera pudiera ser de forma alguna un espejismo o una ilusión, miró un automóvil como el que siempre soñó. De él se bajó, un hombre, acompañado de tres grandes muchachos, bien vestidos, bien educados y tiernos. Eso también lo había soñado y como siempre que ocurría eso suspiró en una profunda nostalgia. "Ojala y esa fuera mi vida". Y como lo estarán imaginando, de la puerta trasera del automóvil, un Buick '56, bajó Jo Harris. Claro está que ella no sabía su nombre, pero lo intuía. Cuando el sol iluminó a la mujer no cabía duda: era ella.

La familia se alejó pues seguramente tenían alguna comida en alguna de las casas vecinas. Bien podía ser una coincidencia, pero las coincidencias son uno de los alimentos favoritos de la imaginación. Jo Harris, la mujer que había pasado tantos años en el mismo trabajo de gobierno, se dio a la tarea de buscar a aquella mujer, posiblemente su hermana, posiblemente alguna prima muy parecida a ella... posiblemente ella misma. Inició su trabajo de investigación un agosto y un agosto también, fue cuando decidió que no era suficiente el tiempo para poder rastrear a aquella extraña. Fue cuando decidió jubilarse y fue cuando, sorpresivamente, recibió un cheque por 850,000 dólares.

Su primera impresión fue revisar muy detenidamente el cheque. Después, pensó "finalmente alguien me va a dar lo que merezco". En seguida, la cabeza comenzó a girarle y muchas imágenes pasaron por su cabeza. Entonces lo comprendió todo. Aquellas personas que había visto aquél día mientras estaba sentada en el escalón si era ella, pero en un futuro. Era ella y ahora con 850,000 dólares podría darle forma a esa vida que anhelo tantos años; podía darle forma a aquél espejismo profético. En su mente trazó los pasos a seguir y sabía, muy en el fondo que todo resultaría a la perfección.

Caminó por una de las aceras más lujosas de todo el pueblo, buscando cosas y cotizando precios. Quizás lo mejor sería invertir ese dinero en una cafetería con libros. Entró a una y hojeando los títulos, escuchó una conversación que un sostenía por su teléfono móvil y que definiría el rumbo de aquél cheque. "Así es Simón, la teoría más descabellada que he oído jamás, y que a la vez produce en mí una corriente de escalofríos de angustia y de alegría es aquella que afirma la diversidad de dimensiones. La explicaré rápidamente, pues mi mujer me espera y sabes que es difícil decirle que no a una mujer como ella... sí sé que lo sabes porque fue tu esposa pero no me cambies el punto... mientras vivimos tomamos decisiones y siempre sufrimos por tomar A o B. No debería angustiarnos, pues si yo tomo A, inmediatamente se desdobla mi ser y en otra dimensión otro yo toma B. De esta forma, paralelamente, puedo tener un doppelgänger que está gozando o sufriendo de aquella decisión B que yo no tomé, ¿a caso no suena loco?... si, sé que es más loco que estés hablando con el esposo de tu exesposa aún cuando somos primos, la sigues amando y a mí me sigues odiando, pero ese no es el punto...".

Entonces cayó en cuenta de todo. Aquella que vio en aquel momento no era ella en un futuro. Era su doppelgänger, que por alguna artimaña de la luz solar, pudo ver en otra dimensión. Entonces, ese cheque no le pertenecía a ella... le pertenecía a su otra yo. ¿Qué hacer, gastar el dinero y ser feliz o dejarlo para que la otra fuera feliz? Caramba, y si la otra no existía, ella estaba jugándosela por una estupidez. ¿Y si en realidad existiera? ¿Y si estuviera esperando ese dinero para pagar alguna enfermedad? ¿O peor, si estuviera esperando ese dinero para no ir a la cárcel por sus deudas? La decisión fue fácil, pues a los pocos minutos recibió una llamada. "Señora Harris, lamentamos informarle que el punto decimal de su cheque está en el lugar incorrecto. Su cheque realmente es de 850 dólares que pude canjear en la oficina a partir de las 10 del día de mañana".

Claro está que el "error de dedo" nunca la convenció. Realmente ese dinero le pertenecía a ella en otra dimensión y así lo pensó por el resto de sus días, siempre imaginando en qué había gastado tanto dinero.

Fuente El Universal

El regreso de Fidelico

2008-09-02T08:56:00.001-07:00

Fidelico regresó a su isla. Quería conocer el exterior, quería triunfar y lo consiguió... por lo menos en su mente. La realidad es que el día en que zarpó no llegó muy lejos. A penas lo vislumbraron unas patrullas fronterizas estadounidenses cuando encadenaron su bote y al subir para registrarlo, se dieron cuenta de q el comandante tiritaba como loco, quemado...

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Fidelico regresó a su isla. Quería conocer el exterior, quería triunfar y lo consiguió... por lo menos en su mente. La realidad es que el día en que zarpó no llegó muy lejos. A penas lo vislumbraron unas patrullas fronterizas estadounidenses cuando encadenaron su bote y al subir para registrarlo, se dieron cuenta de q el comandante tiritaba como loco, quemado, lleno de llagas salinas y siempre hablando de la idea más grande que jamás se le hubiera ocurrido. Claro está que los güeritos (más morenos y con facciones cubanoides que americanoides) no entendieron nada. Al verlo tan mal, pensaron que lo mejor sería tirarlo al agua y que los animales hicieran lo suyo pero un muchacho, alto, moreno, fornido y con facciones nahuatlacas pero con un acento excelente de inglés británico se dio cuenta de la verdad. Aquél despojo, barbudo, medio loco y con la piel carcomida por el sol no podía ser otro que... Quetzalcoatl.

Como tal, el chico alto, moreno, fornido y con facciones nahuatlacas pero con un acento excelente de inglés británico llevó al Quetzalcóatl con su gente, en un suburbio lleno de tendederos y chamacos jugando en las calles tronando cohetes y jugando a escapar de la chota. Ahí metieron al Quetzalcoátl, lo bañaron, lo arreglaron, lo vistieron y le dieron de comer anguilas de harina o sea fideos. Los probó y se dio cuenta de que con la mitad del plato ya se había llenado. Y ocho horas después no tenía todavía ganas de comer un bocado. ¿Milagrosos fideos que solucionaban la hambruna? No sólo eso, Milagrosos fideos que lo haría billonario. Quizás era estar en Estados Unidos lo que le había despertado a ese comerciante que todos llevamos dentro, pero pronto recuperó sus fuerzas y utilizó todas las artimañas aprendidas en la guerrilla y en sus años como comandante para hacerse de la fórmula.

Con el papel en la mano, se hizo al mar nuevamente, prometiendo a los falsos aztecas que regresaría. Tomó un barco que sin querer (o más bien, sin él saberlo) lo llevo hasta la mismísmas costas de Corea del Norte. Claro está que Fidelico nunca lo supo. Él se bajó del barco y lo primero que vio fue gente con los ojos rasgados. "Malditos Estadounidenses, lanzaron la bomba mientras yo dormía bajo el sol y aquellos extraños hombrecillos me daban la fórmula... ¡oh no! la radiación fue tan fuerte que sus ojos se rasgaron. Pero no se preocupen que yo los ayudaré".

Un oficial lo reconoció... ese era el entrañable comandante Castro. Inmediatamente lo llevó con las altas autoridades de Pyongyang y de ahí, después de exponer su invención (realmente de los hombrecillos, pero eso no lo iba a decir él) fue llevado con Bang Hyeong-guk, director del Instituto de Investigación Alimenticia de Corea del Norte. La historia ya la saben ustedes, lo que nadie sabe es a dónde se fue Fidelico, pues al ver que no ganaría el dinero que pensó se lanzó nuevamente a la mar, en busca de su hogar...

Fuente: El Universal

¿Qué Querrá Carlitos?

2008-08-30T13:01:00.000-07:00

¡A mí no me engañan! Hace unos días el buen Slim dijo, en compañía del otrora presidente estadounidense Billy Clinton (que estuvo en boca de todos, aunque nunca como en boca de la Lewinsky jajajajajaja), que aportaría 50 millones de pesos para América Latina. ¿Qué tramará? Porque déjenme contarles que mis sospechas son fundadas y vienen a partir de lo que sé sobre la compra de Telmex.

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¡A mí no me engañan! Hace unos días el buen Slim dijo, en compañía del otrora presidente estadounidense Billy Clinton (que estuvo en boca de todos, aunque nunca como en boca de la Lewinsky jajajajajaja), que aportaría 50 millones de pesos para América Latina. ¿Qué tramará? Porque déjenme contarles que mis sospechas son fundadas y vienen a partir de lo que sé sobre la compra de Telmex.

Yo les digo que ¡a mí no me engañan! Cuando Carlitos (Slim, no Salinas, aunque ambos empiecen con S y terminen con aquél jo jo jo) era pequeño le gustaban dos cosas: los Gancitos y hacer bromas telefónicas. Desde que eran las 6 de la mañana, tomaba el auricular, abría el directorio telefónico familiar y hablaba a cualquier víctima para hacerle inocentes bromas: desde el clásico "señora, ¿su refrigerador camina? Pues alcáncelo que se va?" hasta el más elaborado "¿tiene pelotas de hule?..." y ustedes imaginen cómo termina la chitosa frase.

En fin, en una ocasión, ya más crecidito Carlitos, pensó que sus bromas ya eran muy conocidas por todos los conocidos de su familia y ya no causaban el mismo efecto. Fue en ese momento cuando vislumbró que quería ser dueño de una libreta de direcciones más grande, la más grande de todo el país. Preguntó a su padre y este le dijo que si quería tal cosa tendría que tener a Telmex, cosa, en ese momento impensable.

Pero para Carlitos la vida no tenía sentido sin bromas y no había bromas sin números telefónicos. Luego entonces, la solución era tener a Telmex bajo sus brazo para poder tener aquella libretota. Y así, entre sudores y trabajo y un poquito de esto y de aquello, Carlos Slim compró Telmex. Dicen las lenguas sabias que aquél día se encerró en su oficina y pasaron dos meses antes de verlo salir, con una gran sonrisota. Todo el tiempo en que se enclaustró, salían carcajadotas de sus aposentos. Vano es decir que el niño Carlos se dedicó a realizar bromas a diestra y siniestra, siempre de manera aleatoria (aunque aquí entre nos, y no se lo vayan a contar, el 90% de los números marcados aquellos días pertenecían a los que estaban en la libreta de su padre... pero no le digan porque se vaya a decepcionar).

Teniendo en cuenta esta pequeña anécdota... ¿Qué estará tramando ahora el buen Carlitos? ¿Qué otro trauma querrá superar? PA saber...

fuente CNN Expansión

EUA dice que nos entrena Irán

2008-08-29T10:41:00.005-07:00

Los cuentos comienzan así: Érase una vez...

Pero mi cuento comienza así:

Resulta muchashos que nuestros narcos tienen doble personalida' y no hablo de ser el Chapo Guzmán de día y la Bugambilia de noche, no no, hablo de que tienen un lado narco y naco, y por el otro un lado terrorista. ¡Andalessss!

Y pues resulta que encontraron unos autos bombas, los cuales por cierto han de estar hechos en China porque nomás uno explotó, los otros 4 no pifaron, ¡chale! ¿Ya ves? Esto así no funciona. De suerte naiden murio.

Ah según cuentan las malas lenguas que dicen dichos quesque sicarios de las bandas de narcos reciben entrenamiento en Irán y con los de la FARC (Fuerzas Armadas Revolucionarias Colombianas).

Además hay que sumarle la hostilida' de los pleitos maritales que surgió a raíz del divorcio entre el Joaquín Guzman y los Beltrán Leyva ¡No'ombre! Así yo tambien me divorciaba, son dos contra uno, y ese uno, pos namas tiene un hoyito, ¡No hay derecho!.

Yo hasta no ver, no creer. Y digo no es que quiera que me truene un carro-bomba en la cola y me la dejé más esponjada de lo que ya la tengo =3 pero pos este tipo de declarations no se hacen nomás así porque sí... Estoy reindiganado.

Y pa colmo, se rumora acerca de un informe de la Agencia Antidrogas de los United States (DEA), difundido un periodico al que todos podemos entrar sin ser "clientes" osease El Universal, el cual afrima que:
[...]sicarios "de élite" del narco están siendo enviados a Irán, vía Venezuela, para entrenarse en uso de armamento y explosivos y operaciones de comando. El adiestramiento es impartido por Guardias de la Revolución iraní. En algunos casos, los sicarios utilizan pasaportes venezolanos para viajar a Teherán.

¡Voy!

¡No les creo naditititaaa!

atte. el co co conejo

Fuente: El País

Sacrificio en Australia

2008-08-28T07:57:00.000-07:00

El agua está fría y mi madre no está. Las aguas nos separaron con un crujido estridente. Las olas golpeaban por todas partes y yo me arremoliné hacia el cuerpo de mi madre. Quise sentir su calor y lo sentí pero un fuerte brazo me arrancó de ella y luché por volver a estar a su lado. De pronto, el agua volvió a estar en calma pero yo tenía demasiado cansancio para notarlo. Busqué a mi madre con todas mis fuerzas y finalmente, a lo lejos, vi su cuerpo flotando...

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El agua está fría y mi madre no está. Las aguas nos separaron con un crujido estridente. Las olas golpeaban por todas partes y yo me arremoliné hacia el cuerpo de mi madre. Quise sentir su calor y lo sentí pero un fuerte brazo me arrancó de ella y luché por volver a estar a su lado. De pronto, el agua volvió a estar en calma pero yo tenía demasiado cansancio para notarlo. Busqué a mi madre con todas mis fuerzas y finalmente, a lo lejos, vi su cuerpo flotando, como siempre, buscándome. "Tengo hambre mamá", grité y me lancé con fuerza hacia su vientre. Pero estaba fría y por más que busqué no encontré sus tetillas. ¡Qué pasó! ¡Esto no es mi madre! ¡Mamá! ¡Mamá!... ¿dónde estás?

Y anduve en círculos, tratando de vislumbrar en la negrura algún animal enorme que se asemejara a mi madre. Pero el sol no calentaba mis ojos y el sueño me ganó. De pronto, el calor llegó a mis retinas y pude ver cientos de madres. ¡Cuál era mía! ¡Cuál es mía! Fui para allá y busqué la tetilla: nada. Fui para acullá: nada. Eran madres frías que se movían con un rugido feroz y una aleta atrás que no daba golpes como los míos, sino que andaba en círculos rapidísimos (lo sé porque uno de esos círculos me hipnotizó y fui hacia él y clave el hocico y me lastimó terriblemente (aún me duele y la sangre, ahora menos, no deja de salir) haciendo que me alejara en compañía de una nube sanguinolenta). Nadé hacia otro lado, pensando en que quizás mi madre estaría donde no estaban los animales fríos y recordé el calor de mamá y su ruidito en la panza que me hacía acercarme cuando tenía hambre... y ahora, ¡ahora cuánta hambre tengo!

Y así anduve, buscando a mamá hasta que vi que los animales fríos me estaban siguiendo. Al principio me asusté, pero no tuve fuerzas para huír. Después me desesperé pues me habían rodeado y no tenía fuerzas para llamar a mamá. Así estuvieron, cerrándome el paso por mucho hasta que poco a poco noté que me lanzaban lejos. ¡No me manden a las aguas gélidas! ¡Mi madre está con ustedes! ¡Regrésenmela! ¡Mamá!

Y la corriente me empujaba al lugar de los animales fríos. Yo no tenía fuerzas para nada y los animales fríos me regresaban adentro y adentro me regresaba con los animales fríos. ¡Envidiosos! ¿No pudieron darme un poco de alimento? Eso hubiera sido suficiente para que yo regresara y buscara a mi madre. ¡Pero qué digo! Si me dieron alimento. Me rodearon nuevamente y saqué la cabeza para verlos. Eran raros, pues sus cuerpos enormes tenían cuerpecillos que se movían sobre de ellos. "Luk, luk at im" decían, cosa que no sé que significaba. Los animales fríos lanzaron a sus cuerpecillos al agua y me rodearon, me tocaron y yo no tenía fuerzas para nada. ¡Gracias! Les dije y finalmente pensé que todo iba a terminar. Entonces me dieron de comer clavándome un colmillo (creí que querían comerme, pero tan pronto me pusieron el colmillo, me lo quitaron)...

Después abrí los ojos en este estanque. Sigo con hambre y el buen cuerpecillo se acerca con su colmillo que me duele hasta el alma, pero no tengo fuerzas para decir o hacer nada. Poco a... poco... siento frío y... el ham...bre se va... El hambre... se... va... El agua está fría... y mi madre... no está...

Fuente: El Universal

Dayron ganó oro pero a mí no me engañan

2008-08-25T07:05:00.000-07:00

Las Olimpiadas han acabado, y aún quedan algunos asuntos pendientes que no se me fueron ni se me van a ir. ¡A mí no me engañan! Dayron Robles, cubano de nacimiento y de sentimiento se llevó el oro para la Isla... así fue. Aunque la realidad dista mucho de ser lo que todos piensan: ganó por querer ser el mejor del mundo y romper miles de marcas mundiales...

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Las Olimpiadas han acabado, y aún quedan algunos asuntos pendientes que no se me fueron ni se me van a ir. ¡A mí no me engañan! Dayron Robles, cubano de nacimiento y de sentimiento se llevó el oro para la Isla... así fue. Aunque la realidad dista mucho de ser lo que todos piensan: ganó por querer ser el mejor del mundo y romper miles de marcas mundiales.

La verdadera historia por la que Robles ganó el oro en vallas fue la siguiente. Fidelico tiene serios problemas de salud, sin embargo, los excelentísimos médicos cubanos decidieron probar con la crisoterapia. Como muchos no sabrán, este tratamiento médico implica utilizar polvo de oro. ¿De dónde sacar el oro? Fácil. Los atletas cubanos se encargarían de traer por lo menos un par de medallas (con una sería suficiente, pero si algo salía mal siempre tendrían una segunda oportunidad... aunque si todo salía bien, podían vender las medallas y tener vida de reyes por un ratico).

De este modo, la primera misión de Robles fue ganar el oro. Llegó hasta la final. Entonces, cuando estaba a punto de salir corriendo como alma que lleva chorro, miró a lo lejos una puertica abiertica. Su instinto pudo más y sintió que era su oportunidad de salir de la isla para siempre. Corrió con velocidad descomunal. Saltó las vallas con énfasis. Poco le importó hacer polvo a su contrincante estadounidense, pues la puerta del fondo lo llamaba con sensualidad. Y entonces, una voz, la voz del comandante, reverberó en sus entrañas. A punto estaba de romper el récord del mundo, pero la voz le recordó que cruzando esa puerta no estaba Estados Unidos ni México ni ningún país capitalista: estaba la China, comunista para la sociedad y capitalista para todo lo demás.

Las ganas se le vinieron a los pies y lejos de pensar lo contrario, lo detuvieron como un par de zapatos llenos de arena. Le sirvió el impulso para ganar el oro. Ahora sólo le quedaba la dicha de ayudar al comandante Fidelico con un poco de crisoterapia y dejar aquello de salir corriendo para el 2012.

fuente: terra

Chávez: "Está a punto"

2008-08-23T08:17:00.000-07:00

Ja ja ja ja =3 soy un conejo y Chavez un burro! Ja ja ja ja ja!! ¡No'ombre mushashos! Éste ¡ahora si se paso de la raya fronteriza! Pos como ustedes bien saben la FaVula Loca esta hecha por animales y para animales...Jem! No se crean, esta hecha para la parte animal racional salvaje de su psique suyo; o pa que me entiendan pa' su principio de movimiento.

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Ja ja ja ja =3 soy un conejo y Chavez un burro! Ja ja ja ja ja!!

¡No'ombre mushashos! Éste ¡ahora si se paso de la raya fronteriza!

Pos como ustedes bien saben la FaVula Loca esta hecha por animales y para animales...Jem! No se crean, esta hecha para la parte animal racional salvaje de su psique suyo; o pa que me entiendan pa' su principio de movimiento.

Ya les cuento que el jefe de la nacion susodicha (quien por cierto cada dia esta mas viej.. distinto) dice que "esta apunto"... ¿A punto de qué? ¡De cagarse seguramente! Ja ja ja ja jaj!! =3 ¿Qué querían? No me pude aguantar las ganas de ser (como dice la pinche gallina prieta) ecleciitico.

No se bien a que se refiere, pero creo que admira mi inteligencia, y que (acá entre nos) anda tras de mí por mi físico.

Pero ya pongansen serios, "¿a punto de qué?" Pues de nada más y nada menos que de ¡¡COMPRAR el BANCO SANTANDER VENEZOLANO!! Oh! lá lá! No'ombre! Si se ve que ya no tiene colchones donde guardar todititita la lana que se clava, que el pobrecio necesita un BANCO ENTERO pa guardar su -como dirían ellos- ¡¡PLATA!!
¡Ay nomás! ¡ay nomás! dijo Clavillazo, quien, por cierto, de ver el "clavillazo" que le mete este Don a su pueblo: vuelve a estirar la pata... ¡Ay nomás nunca me hagas eso!

Pos Vene te la aplicaron, digo él dice que es "para consolidar el estado socialista"
¡Hijoles! ¿así o mas bruto? Yo soy un conejo, naco pero tengo sexapil, pero éste ¡DEVERAS esta burro!

Asi ¿no sabrá que el socialismo no es un estado?
¿No sabe? pos yo le digo:
es un estado pero de la materia, ¡idiota!

Jum! ¡y he dicho!

atte. el co co conejo

Fuente: El país

PD: Espero no ir a dar a la cárcel, porque escribi esto, si sí ay les dejo mi
"¡Adios mundo cruel!

2008-08-21T11:28:00.001-07:00

¿Cómo decírselos? ¿Cómo explicar que el camino a comprar un poco de harina y regresar a su casa se había convertido en un talud difícil de librar? Sólo quería un poco de harina, la suficiente para que su madre pudiera dar de comer a sus hermanos y a ella. Sólo quería estar bien y llevar lo mejor posible las cosas que se había torcido desde hacía varios años. Algo le había hecho ver que su destino estaba sellado y que no podría escaparse. Alguna vez su padre quiso violarla, pero no era el momento de la deshonra...

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¿Cómo decírselos? ¿Cómo explicar que el camino a comprar un poco de harina y regresar a su casa se había convertido en un talud difícil de librar? Sólo quería un poco de harina, la suficiente para que su madre pudiera dar de comer a sus hermanos y a ella. Sólo quería estar bien y llevar lo mejor posible las cosas que se había torcido desde hacía varios años. Algo le había hecho ver que su destino estaba sellado y que no podría escaparse. Alguna vez su padre quiso violarla, pero no era el momento de la deshonra, pues los silbidos de una ráfaga de metralla cegaron a su verdugo. Más tarde fueron unos hombres de su propio bando, quienes en su desesperación, no se dieron cuenta (no quisieron darse cuenta) de que era una hermana a la que atacaban y sus mandíbulas de lobo hambriento se ceñían sobre ella, hasta que una vez más sus héroes, las balas, la liberaron de las garras diabólicas. Esta vez no pudo salvarse.

Caminaba unos doscientos pasos. No era mucho, pero fue suficiente para que la profecía se cumpliera. Consiguió la harina y al salir de la tienda, dos hombres la abdujeron. Entró en una covacha negra, llena de orines y de salitre, de un seco aire y de olores a hombre. "No te va a pasar nada, es por alá", le dijeron en un árabe mocho y lleno de anglicismos. Y las manos le faltaron al respeto, la tocaron, la violaron, la asquearon; entraron hasta lugares que no sabía que existían (no quería saberlo, ¡aún no!) y las risas le intimidaban más que la sensación de las manos. No quiso saber nada y decidió viajar hacia el mundo donde todo pasa lentamente, suavemente y la vida se vuelve una pequeña hierba seca que es arrastrada por el viento. Terminaron y la aventaron fuera del antro de su perdición.

¿Cómo decírselos? ¿Cómo explicar que llevaba en el vientre un retoño que mataría su vida y la dejaría muerta entre los pellejos vivos? Porque era verdad que ahora no era más una mujer. Era peor que eso y eso era mucho. Caminó sin rumbo. Se tambaleaba. ¿Ir a su casa? No. Eso era definitivo. ¿A quién decirselo? Sólo veía piedras que caminaban por todos lados y que le lanzaban miradas maliciosas que delataban su pequeño secreto. Veía paredes que no la escucharían y que se cruzaban por su camino. Eran animales a los que no les importaba el destino de una más de las suyas. Esta sola en un laberinto de indiferencia y de cabellos largos. Miró un puesto de vigilancia junto a uno de los santos sepulcros del chiísmo. Tenían la bandera americana blasfemando a Alá. Un no sé qué le dijo que fuera con ellos, que ahí estaba la ventana a la tranquilidad. Dio un par de pasos y se plantó frente a un convoy.

Los soldados la miraron con sorna. ¿Qué quería aquella descarada? ¿Que le mejoraran la raza? Pero no pudieron inquirir mucho, pues aquella descarada voló en pedazos junto con los dos soldados que ya tenían mojados los pantalones. Un bombazo más, un atentado suicida más, un número más en las estadísticas. Un zapato quedaba por ahí, mostrando al mundo que aquella mujer estaba mejor en la tranquilidad de la muerte que en la tranquilidad de lo que alguna vez ella había considerado como su casa.

Fuente: BBC News

Por una mujer

2008-08-18T08:20:00.000-07:00

"Poco han comentado sobre el reciente deceso del presidente del partido demócrata en Arkansas gracias a que tomamos cartas en el asunto Bill, ya sabes, tuvimos que matar a un repartidor de cafés pero era latino (y mexicano) y regresarán más a ocupar su lugar y lo mejor es que nadie dirá nada".

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"Poco han comentado sobre el reciente deceso del presidente del partido demócrata en Arkansas gracias a que tomamos cartas en el asunto Bill, ya sabes, tuvimos que matar a un repartidor de cafés pero era latino (y mexicano) y regresarán más a ocupar su lugar y lo mejor es que nadie dirá nada".
"¡Está bien y te felicito!, pero alguien me puede decir qué fue lo que pasó. ¿Quién diablos entra así como así a la sede del partido y dispara a Bill y se va".
"No se fue Bill, lo tenemos aquí, detenido. Confesó que si disparó al buen Bill fue porque descubrió que su novia había tenido relaciones sexuales con él".
"Nunca van a aprender a no meterse con otras mujeres, ¡debería darles vergüenza, deberían ser como yo!"
"Es lo que yo digo Bill, pero sabes cómo era Bill, le gustaba pagar por placer. La chica del hombre que lo mató necesitaba algunos dólares y accedió a Bill fácilmente, pero no contaba con que su novio iba a perseguirlo por todo el edificio hasta matarlo. Descuida, descartamos cualquier nexo con Medio Oriente o tu esposa, ja ja ja ja ja".
"Ja, ja, ja, ja, si Hillary te escucha, te mata, aunque tienes razón, pues estuvo a punto de matarme a tiros por lo de Mónica... En fin, pero lo que no tuvo, tiene ni tendrá (y menos ahora que está muerto) Bill es un poquito de vergüenza, mira que meterse con prostitutas... ya ni yo, ya ni yo...

Fuente: El mundo

Galardona Mondragón a Agentes Caídos en el New's Divine

2008-08-14T13:31:00.000-07:00

Con el uniforme de poli chilango y rangos de Súper-intendente genralisimo, el titular de la SSPDF (Secre de Segurida Pública del DEFE), Don Manuel Mondragón y Kalb encabezó la entrega de "premiesitos" a los demás poli's: Los New's Divine...

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Con el uniforme de poli chilango y rangos de Súper-intendente generalisimo, el titular de la SSPDF (Secre de Segurida Pública del DEFE), Don Manuel Mondragón y Kalb encabezó la entrega de "premiesitos" a los demás poli's:

Los New's Divine

¡Extra extra! Polis del DF reciben ropa interior!
¡Extra extra!

Yo tambien quiero!! ¡Quiero ser un conejo sexy! =3

Digo, hubieran visto la ceremoni, ¡no'ombre! Estuvo repadre! Iban las modelos aca sabrosas y guapetonas de Victoria Secret's! ¡No'ombre! Bien bellisimas!!

No más que al mondrigo de Mondragón pues no le alcanzó pa regalar tangas de VS, asi que decidió pedir buen precio por pieza e hizo el pedido de chones por mayoreo.. y el unico que lo abasteció fue la New's Divine.

A mí, como que el nombre no me gusta mucho, me suena a licorera barata, ta mejor la European, no? Aca más chic!

Jeje ¡qué polis! ¡Muy brutos, muy brutos pero debajo del uniform BIEN SEXYS!

Atte. Co co conejo

El Universal

A mí no me engañan

2008-08-14T11:49:00.000-07:00

Dicen los estadounidenses que esas chicas chinas son bebés, son niñas menores de 16 (lo cuál no sé qué duele más, que sea cierto y que les ganen en marrullerías o que sea cierto y pensar que fueron derrotadas por bebés) y que por eso ganaron la medalla de oro. Esto es verdaderamente absurdo, loco e hilarante, y hasta en cierta forma, despectivo. A mí no me engañan, yo sé la verdad de todo.

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Dicen los estadounidenses que esas chicas chinas son bebés, son niñas menores de 16 (lo cuál no sé qué duele más, que sea cierto y que les ganen en marrullerías o que sea cierto y pensar que fueron derrotadas por bebés) y que por eso ganaron la medalla de oro. Esto es verdaderamente absurdo, loco e hilarante, y hasta en cierta forma, despectivo.

A mí no me engañan, yo sé la verdad de todo. China, en 1999, realizó un experimento monstruoso, pues su afán era mostrarle al mundo que eran poderosas. Algo salió mal (misteriosamente un rayo desapareció a una aldea entera), pero no por eso iban a dejar de intentarlo. Cuando fue seguro que Beijing sería sede olímpica entonces comenzaron las marchas forzadas. No podían volver a fallar así que fueron a un lugar sin señales de vida humana. Tenían que buscar un hormiguero, pues es sabido que las hormigas son los insectos que ganarían una medalla olímpica de competir en gimnasia, por su fuerza y su destreza. Lo encontraron y ¡zaz! encendieron el rayo.

¿Qué ocurrió? Las hormigas fueron convertidas en mujeres chinas. ¡Esa es la verdad del porqué las chinas no se ven como mujeres de 16! ¡Esa es la verdad por la que perdieron las estadounidenses! No sé qué les duele más, haber perdido ante un manojo de insectos (con el perdón de los insectos) o no haber desarrollado un láser capaz de convertir a una hormiga en un campeón. Esta es la muestra clara de que si les damos la oportunidad, los insectos nos comerán a bocados.

fuente: El universal

La Santa Muerte

2008-08-12T21:31:00.000-07:00

-Estúpidos. Cuando los sicarios dispararon a Pantera Padrino Endoque, no se dieron cuenta de que así debía ser. Llevaba años diciendo lo lindo que sería morir atravesado por la frialdad de las balas. Pensaron que con su ejecución podían castigarlo y antes por el contrario, lo liberaron y lo hicieron feliz...
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-Estúpidos. Cuando los sicarios dispararon a Pantera Padrino Endoque, no se dieron cuenta de que así debía ser. Llevaba años diciendo lo lindo que sería morir atravesado por la frialdad de las balas. Pensaron que con su ejecución podían castigarlo y antes por el contrario, lo liberaron y lo hicieron feliz...

-¡Ja ja! El estúpido eres tú, o ¿que no sabes que fue el mismo Pantera Padrino Endoque quien mandó a ese comando?

-¿Y qué? Pal caso es lo mismo.

fuente: terra

Ojo por ojo

2008-08-11T11:19:00.000-07:00

“Ojo por ojo”, la frase estaba inscrita en la pared de una celda de la prisión de Polunsky en el condado de Livingston, alguien la había puesto ahí para recordarle a los presos que las justicia nunca es divina, siempre ha sido humana. Cada vez que la leía José Ernesto recordaba que el único objetivo en su vida desde 1994 era esperar el momento en que le sacaran los ojos.
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“Ojo por ojo”, la frase estaba inscrita en la pared de una celda de la prisión de Polunsky en el condado de Livingston, alguien la había puesto ahí para recordarle a los presos que las justicia nunca es divina, siempre ha sido humana. Cada vez que la leía José Ernesto recordaba que el único objetivo en su vida desde 1994 era esperar el momento en que le sacaran los ojos.
Después de quince años esperando José pensó que quizá podría prolongar su vida en prisión hasta los 40, escribir una novela y hacerse celebre como Caryl Chessman, pero cada vez que conseguía una nueva apelación para su condena sabía que, como en el celebre caso de Chessman, algún día se agotarían los recursos y la ejecución sería inevitable; esa fecha llegó el 6 de Agosto del 2008.
Un par de días antes ya se había anunciado la ejecución, pero la presión de la opinión pública, los medios de comunicación y la Corte de Justicia de la Haya, mantenía todavía un dejo de esperanza en los familiares de José, en cambió él ya estaba resignado, prefería pensar en su última cena.
José Ernesto pensó que eso de la última cena era curioso, no podía evitar compararse con Jesucristo, quién también tuvo una última cena antes de ser crucificado al día siguiente, en un sacrificio que sirvió para alimentar el morbo de cientos de ciudadanos, acallar a conciencia de algunos gobernantes y redimir a la humanidad.
Quizá fuera demasiado pretenciosa la comparación, pero a estas alturas eso no importaba, podría dar una nota interesante a la prensa; sí, afirmó mentalmente José, en su última cena pediría sólo pan y vino, el cual bendeciría y partiría para compartir con sus 12 discípulos, que podrían ser miembros de la pandilla Blacks & Whites. ¿Pero quién sería Judas? Venancio, su propio hermano, que recibió una condena de 40 años luego de colaborar con las autoridades para esclarecer el caso.
José pensó que seria demasiado eso del vino, el pan y los discípulos; mejor morir serenamente, con la boca cerrada y la conciencia tranquila. Cuando los guardias llegaron a su celda para trasladarlo a la penitenciaria e Huntsville, donde esperaría sus últimas horas antes de hacer su recorrido final por el pasillo de la muerte, José miró por última vez el letrero inscrito en la pared de su celda: “Ojo por ojo”, instintivamente pasó su mano derecha por los ojos, el culo y el cuello, tragó saliva e intento olvidar el rostro de aquel par de adolescentes.

Fuente: el universal

Un nuevo día

2008-08-09T12:11:00.001-07:00

Se quedaron de ver nuevamente en una luna más. Así sucedió, y aunque no fueron muchos, el Cuervo sabía que había plantado la semilla y sólo hacía falta verla crecer. Cuando llegó de nuevo a su casa, sacudió las alas y sus pensamientos hicieron que se grabara en fuego las siguientes inscripciones: ...

Se quedaron de ver nuevamente en una luna más. Así sucedió, y aunque no fueron muchos, el Cuervo sabía que había plantado la semilla y sólo hacía falta verla crecer. Cuando llegó de nuevo a su casa, sacudió las alas y sus pensamientos hicieron que se grabara en fuego las siguientes inscripciones: ...

Tres puntos que significaban todo. Tres puntos que rememoraban lo que había pasado, lo que estaba pasando y lo que pasaría. La fáVula, decía el Cuervo, se había comenzado una tarde lluviosa, presagio de dificultades y a la vez de vida. No sería una empresa fácil sin lugar a dudas. El día de hoy parecía un día seco, pero estaba seguro que los animales contarían historias cada vez mayores y que aumentaría la cascada de eventos que desenmascararan la realidad construida de los humanos. ¿El futuro? Claramente nadie lo podía atestiguar con claridad, pero como todo en la vida, lo que empieza bien, termina bien; y si todo había comenzado como una tromba, era posible que terminara con esa misma explosión, aunque siempre se tenía la libertad (¿a caso existe eso?) de que el final fuera un explosión magnífica que salpicara en todos los continentes o que fuera un trepidante remolino, como al jalar el WC.

Eso ya no estaba en manos del Cuervo. Sabía que él lo había comenzado. ¿Cómo terminaría? ¡Qué importaba en ese momento! Lo importante es que se supiera cómo debían continuar.

Di no Evo

2008-08-07T08:54:00.000-07:00

-¿Bueno? ¿Mr. President? ¡Cómo le va! Pues verá que por acá, por Bolivia, todo quedó parado desde aquella vez en la que nos dijo que teníamos que empezar con la parte de la "separación". De un tiempo para acá ya no tenemos a la prensa encima y la verdad, entre otras cosas los empezamos a extrañar. ¿Cómo? ¿Qué dice? ¿Que lea el guión?

-¿Bueno? ¿Mr. President? ¡Cómo le va! Pues verá que por acá, por Bolivia, todo quedó parado desde aquella vez en la que nos dijo que teníamos que empezar con la parte de la "separación". De un tiempo para acá ya no tenemos a la prensa encima y la verdad, entre otras cosas los empezamos a extrañar. ¿Cómo? ¿Qué dice? ¿Que lea el guión? ¡Pero de qué guión habla Mr. President! ¡Ah claro, el guión! No se preocupe, nosotros nos encargaremos de leerlo y ver qué es lo que sigue. Sí, yo entiendo que usted está por retirarse, espero que el que quede en su lugar sea tan bueno como usted. ¿Cómo? Ah, claro, yo no lo dudé ni un segundo, yo sabía que todo es parte de un plan estrictamente hecho por muchos... eh, sí, está bien Mr. President, yo lo dejo. Que le vaya bonito, me saluda a... Me colgó. ¡Ramón! ¡Tráeme el guión que Mr. President nos mandó cuando ganamos las elecciones! ¡Sí, el que nunca hemos abierto! (Dios sabe cómo le hemos hecho para seguir los pasos sin leerlos en ningún lado) Gracias Ramón, déjame ver... Paso 1, decir que hay separación. Bueno, eso ya está. Paso 2, decir que hay probabilidades de golpes de estado... Mmmh, eso no se ve tan difícil, ¿cómo le hago? ¿Cómo le hago? ¡Ya sé! Piensa como Mr. Hugo...

A mí no más me decían que los matara

2008-08-05T18:55:00.000-07:00

"¿Cuánto lleva éste aquí?" me dice y que le digo "unos tres meses", "¿Y qué ha dicho la familia?" dice, "pues que están juntando el dinero" yo le dije, pero y que me dice "¿Sabes qué?, córtale una oreja y se las mandas. Si en 15 días no dan nada, mátalo" dice... ¡Nombre! yo no lento ni perezoso, bueno... perezoso si soy porque una vez que los mato pues me da un chingo de hueva andar cargando con los muertitos, y estos si son de a de veras.

"¿Cuánto lleva éste aquí?" me dice y que le digo "unos tres meses", "¿Y qué ha dicho la familia?" dice, "pues que están juntando el dinero" yo le dije, pero y que me dice "¿Sabes qué?, córtale una oreja y se las mandas. Si en 15 días no dan nada, mátalo" dice... ¡Nombre! yo no lento ni perezoso, bueno... perezoso si soy porque una vez que los mato pues me da un chingo de hueva andar cargando con los muertitos, y estos si son de a de veras. Pero el jefe es el que manda, y a mí me dicen que los matara y pues la chamba es la chamba, uno no se puede andar con chingaderas porque sino el jefe si manda una oreja mocha, pero ¡la mía! si no hago bien el trabajito. ¡Chale! Ni se crean que esto de la secuestración es muy chido, luego no sabemos que hacer con tantos, o comemos nosotros o tragan ellos, por eso mejor nosotros, total, ellos tarde que temprano se mueren, y luego hasta solitos.¡ Así uno no puede vivir! Y luego, así estamos con ellos día y noche, ¿que creeen que uno no se aburre?, ¿no se harta? Hay que estar ahi, si lloran, si gritan, si te la recuerdan es uno el que los aguanta, no el jefe, no su pinche familia, mmm chale. Es más yo creo que nosotros somos lo más cercanoa un familiar o amigo, total si con uno echan madres, también lloran y se desahogan. Y hablando de desahogar mas vale que me calle y le caiga tengo que cargarme a otro más.

Fuente: el universal

Retrato utópico de la identidad

2008-08-04T07:50:00.000-07:00

Cuando Mayra bajo del avión luego de su estancia en Venezuela llevaba tres cosas consigo: en la mano derecha una maleta con más libros que ropa; en el hombro izquierdo la Canon AE1 que le había prestado su abuela sabiendo que nunca se la devolvería; y en la mente, una terrible necesidad de volver Ciudad Juárez, que no visitaba desde hacía años..

Cuando Mayra bajo del avión luego de su estancia en Venezuela llevaba tres cosas consigo: en la mano derecha una maleta con más libros que ropa; en el hombro izquierdo la Canon AE1 que le había prestado su abuela sabiendo que nunca se la devolvería; y en la mente, una terrible necesidad de volver Ciudad Juárez, que no visitaba desde hacía años.
Al llegar, encontró la ciudad distinta, “con una vibra muy cabrona”, según me dijo después. Y es que resultaba imposible no mirar las fotos de las mujeres desaparecidas, algunas de su edad, algunas más jóvenes.
Esmeralda, Erika, Jazmín, Ana, María Elena, Neyra, Diana, Julia, María de los Ángeles, Noemí se leía una a una. Mayra entendió que no estaban muertas, sino en una etapa suspendida, en la que no se sabe qué pasó con ellas, si están vivas o si algún día regresarán.
—¿Cómo se pueden perder personas, tantas personas, y nadie puede decir cuántas chicas están desaparecidas?— pensó mientras arrancaba uno a uno los letreros; lo pensó después mientras visitaba una a una las casas de las desaparecidas y lo pensó también cuando decidió retratar su ausencia o como diría Mayra “su presencia a través de los recuerdos que tienen sus familias”.

Cuando ví las fotos de Mayra encontré los retratos de aquellas que ya no estaban, pero que continúan ahí, con su ropa intacta, sus retratos a mano, sus habitaciones vacías y hasta su lista de pendientes.
—¿Qué se puede hacer en Ciudad Juárez?— le pregunte a Mayra.

—En Juárez ya caducamos como especie, ya no tiene arreglo; ahí se comete lo peor, no son sólo las muertes, sino lo que ocurre: mujeres, a veces niñas, que son violadas, torturadas y hechas pedacitos, en ocasiones por sus propios familiares— me dijo.

No supe que responder.

Nota original

No fue Cuauhtémoc

2008-08-01T13:02:00.000-07:00

Me contaron que pasó así:
No hay nada peor que estar en un medio noticioso y no tener nada noticioso que decir. Todo se fue tan pronto, se fueron los mexicanos en las ligas, se fue la eurocopa, se fue Lorena Ochoa. Todos se van, se alejan y ahora ahogados estamos en esta pasión olímpica que parece que nunca llegará de tantas veces que hemos dicho que falta tan poco. Creo que hoy sí me suicidaré.

Me contaron que pasó así:

No hay nada peor que estar en un medio noticioso y no tener nada noticioso que decir. Todo se fue tan pronto, se fueron los mexicanos en las ligas, se fue la eurocopa, se fue Lorena Ochoa. Todos se van, se alejan y ahora ahogados estamos en esta pasión olímpica que parece que nunca llegará de tantas veces que hemos dicho que falta tan poco. Creo que hoy sí me suicidaré. No hay nada peor que levantarte por la mañana y pensar que harás tantas cosas y a la mera hora, ¡zaz!, llegas a tu trabajo para darte cuenta de que... ¡qué! ¡Claro! Debo dejar de ser tan melodramático, quizás me den chamba con las telenovelas. ¡Cómo no lo recordé antes! "¿Bueno? Rosi, háblable a Arnulfo, que ponga a Cuauhtémoc, tengo que decirle algo". Mi buen Cuau, debíamos de canonizarte, siempre nos salvas. No sé qué estarás haciendo ahora, pero seguro un golazo no. Así que en esta ocasión pondremos al buen Cuau en primera plana... "¿Bueno? ¿Arnulfo? ¿Está en la línea? Gracias... ¡Cuau! Mi amiguísimo, ¿Cómo has estado? ¿Que si vi tu gol? (pinche golecito, ni tirando canicas) ¡Claro! Si fue una verdadera joya carajo. Sí... Pues los niños bien gracias, creciendo y preguntando quién es su papá, ya sabes, lo de siempre. ¡No, no, no, no, no! Oye Cuau, si no fuera mucha molestia, verás... ¡No, no es dinero! Jajajajaja a que tú Cuau, no, lo que pasa es que andamos cortos de noticias, no sé si tú no podrías rifarte con algo... sí lo que sea... pues que si se puede pa' primera plana mejor jajajajajjaa. Eso es todo mi Cuau y a ver qué día nos echamos unas frías... órale mi Cuau, ándale que te vaya bien, ¡Gracias por todo!" A qué a todo dar es este Cuau. ¿Con qué jalada irá a salir ahora? No puedo creerlo, no aguanto las ganas de ver mi periódico mañana.

A la mañana siguiente todos los noticiarios deportivos aparecieron con lo siguiente: "Multa la MLS a Cuauhtémoc por dar mala imagen a la liga"

¡A qué mi Cuau, tú si que eres un genio chingao!

Fuente: deportes universal

Alo presidente

2008-07-29T06:57:00.000-07:00

-¡Señor presidente, señor presidente, tenemos un gran problema!
-¿Qué pasa caballero? ¿A caso no se han vendido bien mis discos de ranchero?
-No señor presidente, todos se han vendido bien, su madre es una buena cliente. Pero no es eso, es algo más terrible.
-¿A caso Mr. Donkey no quiere más petróleo? Por que tú sabes que no vamos a sonsacar al imperialista yanqui. Nosotros podemos comprarnos a nosotros mismos el petróleo...
-No señor presidente, de hecho nos pidieron un poco más de crudo. No, lo que pasa es que su programa a caído.
-¡Cómo! ¿Aló presidente cayó?

-¡Señor presidente, señor presidente, tenemos un gran problema!
-¿Qué pasa caballero? ¿A caso no se han vendido bien mis discos de ranchero?
-No señor presidente, todos se han vendido bien, su madre es una buena cliente. Pero no es eso, es algo más terrible.
-¿A caso Mr. Donkey no quiere más petróleo? Por que tú sabes que no vamos a sonsacar al imperialista yanqui. Nosotros podemos comprarnos a nosotros mismos el petróleo...
-No señor presidente, de hecho nos pidieron un poco más de crudo. No, lo que pasa es que su programa a caído.
-¡Cómo! ¿Aló presidente cayó?
-Sí, ¡no tenemos el raiting de antes!
-Pero si compré a todas las radiodifusoras del país y a todas las televisoras del país para que no vieran nada más que mi programa. ¡Cómo sucedió! ¡Explíquemelo!
-No lo sabemos, la gente puede estar harta de verlo sentado sin hacer nada más que hablar.
-¡Pero si eso les encanta!
-No lo demuestran los números.
-Está bien, está bien. ¿Qué haremos, qué haremos?
-...
-...
-¡Lo tengo! Espere aquí un momentico... ¿Bueno? Sí, habla el presidentazo de la nación bolivariana, quiero que avisen a los Colombianos que tenemos a un grupo de guerrilleros de las FARC en Ecuador. Sí, avísenles y díganles que son peligrosos. Así es. Que esté bien (Bye!). Problema resuelto.
-¡Pero señor presidente! ¡Qué usted ha hecho! ¡Ahora Colombia va a entrar en guerra contra Ecuador y se va a avecinar un terrible problema...! ¡La tercer guerra mundial se avecina!
-¿Pero qué es lo que tú quieres caballero? ¿Tú no querías acción? Ahora en Aló Presidente va a haber mucha acción y por varios meses.
-¡Es usted un genio señor presidente!
-Sí, y por eso tú eres mi lacayo, límpiame las botas Mr. Donkey...
-Sí señor presidente, lo que usted diga señor presidente...

Fuente: http://www.expreso.cl/detalle.asp?cat_id=45&sub_id=225&ad_id=266

¿Quién mató a Heath Ledger?

2008-07-26T11:46:00.000-07:00

Cometieron un error tras otro. Primero, no me escogieron para representar el papel que me pertenece. Craso error. Después, el güerito decide estudiar a profundidad mi maldad. ¡Carajo! ¡Si sabemos que lo mío es innato por qué contratar a un actor de pacotilla para encarnarme? En fin, de nada sirvió mi enojo, de nada sirvió mi esfuerzo por contener mi sonrisa burlona. Paciencia, me dije, paciencia y todo saldrá a pedir de boca.

Cometieron un error tras otro. Primero, no me escogieron para representar el papel que me pertenece. Craso error. Después, el güerito decide estudiar a profundidad mi maldad. ¡Carajo! ¡Si sabemos que lo mío es innato por qué contratar a un actor de pacotilla para encarnarme? En fin, de nada sirvió mi enojo, de nada sirvió mi esfuerzo por contener mi sonrisa burlona. Paciencia, me dije, paciencia y todo saldrá a pedir de boca.

Su segundo error fue no escucharme por segunda ocasión. Es mi papel, les dije, no me hicieron caso. No te encasilles, le dije, y tampoco me hizo caso. Quería verse convertido en una obra maestra, error de cualquier actor: nunca dejes que un personaje te posea. Pero, y lo sé por experiencia, este personaje es peligroso por eso, te seduce y después no te deja en paz. Por eso les advertí que era mío el personaje. Llámenme caritativo si quieren, pero de haberme escuchado no habría sucedido lo que sucedió.

Su tercer error fue el más fatal de todos. Hizo una interpretación magistral. Dejó que el asesino penetrara en su carne y se convirtiera en sí mismo. Error, error, error. Claro, que, a pesar de ser muy buena su interpretación, para ser verdaderamente una obra viviente le faltaba algo (siempre falta algo).

No me escucharon tres veces, más de las veces que una persona con mucha paciencia como yo puede soportar. ¿Querías coronar tu obra maestra? ¿Querías ser el guasón? No te preocupes, shhh, shhh, shhh, duerme... duerme para siempre. Yo te exorcisaré de esta terrible cruz que te has echado, estúpidamente, al hombro. Yo te liberaré de los demonios que se desataron cuando cruzaste la línea, cuando dejaste de ser tú y te convertiste en lo que siempre fui. Shhh, shhh, shhh, duerme tranquilo. Mañana todos aplaudirán tu obra maestra y quedarás inmortalizado como una leyenda. Ja, ja, ja, ja, ja... una leyenda, ja, ja, ja, ja... la verdad es que no soportaba verte tan triste... ja, ja, ja, ja, ja... espero que aprendas a escuchar mejor muchachito... jajajajajajajajjajajajaa... Hasta luego amigo, ya no volverás a oír mi maldita voz... ja, ja, ja, ja, JA, JA, JA, JA, ja..............

Fuentes:

Jack Nicholson se enfrenta a Heath Ledger, el nuevo Joker
Hallan muerto en su casa al actor Heath Ledger

Se llama Omar N. ¿Omar qué?

2008-07-24T09:35:00.000-07:00

Resulta que este chilango quién, ha estado cinco veces en la cárcel y cuaatro ha estado libre empezó su carrera de ratero a los 18 años. Creo yo que bien decentísimo el muchacho, se espero a tener la mayoria de edad pa' delinquir. ¡como no! ¡Y arriba yo, mi apa y la chona! Perdonen, me emocioné. Bueno, así tons que salé y en menos de CINCO días ya estaba de vuelta en la cárcel, lo más curioso es que siempre vuelve con la esperanza de que lo encierren en la celda que estuvo la primera vez.

Resulta que este chilango quién, ha estado cinco veces en la cárcel y cuaatro ha estado libre empezó su carrera de ratero a los 18 años. Creo yo que bien decentísimo el muchacho, se espero a tener la mayoria de edad pa' delinquir. ¡como no! ¡Y arriba yo, mi apa y la chona! Perdonen, me emocioné. Bueno, así tons que salé y en menos de CINCO días ya estaba de vuelta en la cárcel, lo más curioso es que siempre vuelve con la esperanza de que lo encierren en la celda que estuvo la primera vez. La tan añorada celda tiene un póster de una mamasota que vulgarmente conocemos como la "Mami Moore" ay nomás. Pues la primera vez que salió la soñó cada noche y se dijo así mismo: "Quiero volver, la extraño harto" dice. Y sin más qué hacer de bien en las calles de la Ciudad de la Esperanza (esperanza de que un día dejemos de ser tantos y de que cada uno se regrese a su santo pueblo, por favor!!!) decidió cometer un asaltillo pa que lo volvieran a encerrar. Pero ¡zaz! que no le toca la misma celda, y así nuestro buen compadre Omar N. (sigo sin saber que significa la chingada "N.") se las gasta portándose bien para salir y portándose mal pa' volverse a la celda con su "Mami Moore", pero sin el resultado deseado, sigue intentando... ¡Y arriba yo, mi apa, y la N.!

Lucía

2008-07-20T17:35:00.000-07:00

Lucía estaba cansada de que la vida le faltara el respeto. No había logrado estar a la altura de las calificaciones de sus mejores compañeros de clases, por lo que decidió que el sistema escolar estaba coludido con alguna especie de liga fascista. Más tarde, no podía acceder a los mejores antros de la ciudad, por lo que una vez más se dio cuenta de que el sistema estaba contra ella y ¿por qué no? contra toda la sociedad desplazada como ella.

Lucía estaba cansada de que la vida le faltara el respeto. No había logrado estar a la altura de las calificaciones de sus mejores compañeros de clases, por lo que decidió que el sistema escolar estaba coludido con alguna especie de liga fascista. Más tarde, no podía acceder a los mejores antros de la ciudad, por lo que una vez más se dio cuenta de que el sistema estaba contra ella y ¿por qué no? contra toda la sociedad desplazada como ella. Por último, su novio la rechazó y Lucía supo que ese niñito de mami sería parte del espionaje puesto en contra de todos los jóvenes marxistas que ven en la estrella roja la esperanza que no les regaló McDonalds.

La gota que derramó el vaso fue, como suele ocurrir, una simpleza. Lucía caminaba por los pasillos del supermercado, cuando se quedó mirando una sopa instantánea. Estaba hipnotizada, pues sabía que esa era la respuesta al hambre de muchos. ¡Sólo 5 pesos costaba un contenedor que aliviaría el hambre, la pobreza y la injusticia social! El mundo estaba girando bien, el aire soplaba de su lado y una caja de P&G caía desde lo alto. El golpe fue seco y le destrozó la nariz. La llevaron al hospital y ahí lograron hacer que los coágulos no la asfixiaran.

Su recuperación en una sala del seguro social le hizo ver que ni sus buenas notas ni nada de lo que intentara haría que el mundo cambiara para con ella. Su corazón se volcó inminentemente hacia la rebeldía, hacia el romántico escape del Ché y su muerte martirizada y convertida en una loa a la libertad que rompe las cadenas asfixiantes de un mundo que no ve igual a nadie y que termina por despreciar a todos e incluso a sí mismo. Eso no era mundo y eso no era vida. Por eso había que estar con los que luchan y los que se mueren en la raya. Esa sí era una vida digna y no mentadas de madre.

Se alivió y decidió iniciar un estudio sobre la más antigua y grande guerrilla de América Latina. Viajó a su centro de operaciones y disfrutó de su acogedora recepción. Aprendió mucho, cantó mucho, río mucho y se sintió en paz. El mundo estaba girando bien, el aire soplaba de su lado y una bomba caía desde lo alto. El golpe fue seco. La operaron en un hospital militar, y ahí, sola en su cuarto, se dio cuenta de que no importaba en donde estuviera, el látigo del destino la golpearía una y otra vez. Sólo quedaban dos opciones, reírse de los fuetazos y morir, o llorar y morir. La elección era clara.

Fuente

¡Jamás!

2008-07-17T09:10:00.002-07:00

Un día salieron a comer tres compadres, eran Andrés, Alejandro y Jesús. La juerga había salido a todo dar. Por un lado habían saboreado diferentes licores y por otro varias mujeres. Pero ya era muy tarde y decidieron salir del lugar para dirigirse a sus respectivos hogares, o si todavía tenían unos céntimos qué gastar, pues seguirla en otro lado. Llegaron al auto y Andrés, que según le había dicho un pequeño angelito, había sido elegido entre toda la chusma para conducir al pueblo y ser su protector, decidió que también le había dicho que era el elegido para conducir el carrito.

Un día salieron a comer tres compadres, eran Andrés, Alejandro y Jesús. La juerga había salido a todo dar. Por un lado habían saboreado diferentes licores y por otro varias mujeres. Pero ya era muy tarde y decidieron salir del lugar para dirigirse a sus respectivos hogares, o si todavía tenían unos céntimos qué gastar, pues seguirla en otro lado. Llegaron al auto y Andrés, que según le había dicho un pequeño angelito, había sido elegido entre toda la chusma para conducir al pueblo y ser su protector, decidió que también le había dicho que era el elegido para conducir el carrito. Como sus dos compadres no querían que se ofendiera y de esa forma tan estúpida perder las delicias de los licores y las mujeres que se pagaban con los dineros (además de magnetismo) de su bien posicionado compadre, le dieron de buena gana el lugar del conductor. Total, él era el que mandaba y ellos obedecían mientras hubiera porqué obedecer. Arrancaron el automóvil sin dificultad y anduvieron por las calles obscuras de la capital de la experanza siempre en movimiento.

-¡Caray compadre! Mejor hubiéramos esperado el turibus. Así de noche no me gusta nada la ciudá.
-Calma, Alejandrito, calma. ¿Con quién vienej?
-Pos con usté compadrito.
-Ahí ta. Yo joy el elegido, ají como el Neo, por lo tanto los ejpurios ejpíritus (¡ah! cómo le había gustado esa palabra desde que su amiguita Elena se lo había recitado en una noche de dolor y pésame) no je ajercarán a mí. Yo vine para jalvar nuestras riquejas. Yo hoy el que fue, el que ej y el que jerá. Yo... yo... yo tengo que mear, ¿dónde me arrejunto para echar una firmita tocayo Chuchito?
-Pues con todo gusto te diría que pongo mis manos como cazuelas para que caiga tu necesidad, pero como a mí me da frío sacar las manos de las bolsas, mejor yo digo que nos vayamos al Zócalo.
-Bien penjado, el jócalo siempre me ha recibido en todoj mij momentoj y no debo de avergonjarme en este de mayor nejejidad, pero ¿pa' donde jalo?
-¿No es muy temprano para esas cosas Andrés?
-No jeas objceno. Yo digo que dónde me voy puej...
-Pues mira, yo digo que tomes la siguiente calle, bajes tres cuadras, pasemos por las casas de los compas del Villa, regresemos en el retorno, subamos, bajemos y después nos pasemos el alto en chinga, porque ahí asaltan, y luego...
-¡No, no, no! Eso está muy difícil, mejor sube a la siguiente cuadra, baja en la siguiente calle, rodeas la que viene y te sales en la que sigue...
-¡No seas tarado, si hacemos eso vamos a llegar de donde vinimos!
-¡Ya estamos acostumbrados!
-Yo digo que el que ejtá bien ej Alejandro.
-Pero si nos vamos por donde dice Alejandro no vamos a ningún lado...

Y así, los tres compadres se pusieron a discutir y unos decían que para un lado y otros que para el otro y empezaron a aflorar los rencores pasados, y en eso estaban cuando de pronto, Andrés, quien no había dejado de manejar y cuya vejiga comenzaba a pedir escandalosamente un baño, no se fijó que había entrado en el carril equivocado del Periférico. Un automóvil pasó zumbando por la derecha, pero no le hicieron caso. Otro más lo hizo y les mentó la madre. Salieron de su estupor y se dieron cuenta de que chocarían irremediablemente contra un monstruoso camión que llevaba una ballena para el segundo piso.

-¡En la madre! ¡Un monjtruojo camión con una ballena para el jegundo pijo! ¡Le dije a Marjelo que le parara con ejas mama...!
-¡Vamos a morir! A la derecha Andrés, salte a la derecha.
-¡Hazlo compadre, gira a la derecha!
-¡Jámaj! Yo nunca iré hajia la derecha corrompida y putrefacta que sólo quiere vender nuestro cachito de tierra.
-¡A la derecha! ¡A la derecha!
-No, no y no. La derecha no, si quieren a la ijquierda, pero la derecha no...

El final es predecible. Los tres murieron aplastados por la ballena que salió despedida con el frenazo del camión. Ahí sucumbía Andresito, el que más había aguantado de los tres, lleno de pedacitos de cemento, cobijado por la negrura de una ciudad traicionera y pensando que si le hubieran dicho a tiempo que girara a la derecha lo habría hecho, aunque eso fuera contra todos sus principios; pero lo mejor hubiera sido que no lo hubieran dejado manejar. ¡Maldito pelele usurpador! ¡Maldito Felipe! Todo era su culpa. ¿Ahora qué le diría a su compadre Hugo? ¿A su compadre Fidel? ¿Qué pensarían de él los defensores de la izquierda? Había fallado, sucumbía como un mártir entre gasolina y basura tirada por los vacacionistas de las playas de Marcelo, pero eso sí, mirando alto.

Fuente: .el-universal.com.mx

Los decibeles

2008-07-15T07:28:00.000-07:00

Existen al menos dos características que hacen de este software especialmente útil para la captura del sonido, escuchaba Felipe mientras veía atento a su maestro de ingeniería en audio. Para cuando el ventilador de una computadora a su lado se encendió (68dB) Felipe había perdido el hilo de todo lo que el profe Barcia trataba de explicar. Al voltear por la ventana confirmó que lo único verde en esta ciudad son los bocho taxis, aquellos en los que si el chofer frena, uno se estampa contra el parabrisas (80dB).

— Existen al menos dos características que hacen de este software especialmente útil para la captura del sonido, escuchaba Felipe mientras veía atento a su maestro de ingeniería en audio.

Para cuando el ventilador de una computadora a su lado se encendió (68dB) Felipe había perdido el hilo de todo lo que el profe Barcia trataba de explicar. Al voltear por la ventana confirmó que lo único verde en esta ciudad son los bocho taxis, aquellos en los que si el chofer frena, uno se estampa contra el parabrisas (80dB).
Sentía la necesidad de salir corriendo de ese lugar. Y así lo hizo. Aquel día Felipe no fue a casa de su Abuela a comer como todos los jueves (58dB), ni alcanzó por la noche al Topo y al Reve que lo esperaban afuera del metro Juárez para ver tocar a la Bersuit (110dB).

Tomo su bicicleta de madrugada y fue a casa de Alejandra aquien no veía desde hacía cuatro años que dormía (20dB). Primero tiró unas piedritas a la ventana (15db), después chifló (18db) y sólo cuando gritó “¡Aleeee!” (30db) ella se asomó a la ventana. —¿Qué pasó?, preguntó ella. —Necesito saber si todavía piensas en mi, le contestó. Hubo un silencio (0dB). —La verdad… Estaba soñando contigo, respondió ella. Y Felipe pensó que debería existir un software con la característica especial de capturar ese momento (¿?dB).

Delirio de persecusión

2008-07-12T22:44:00.000-07:00

El delirio de persecución es una plaga en las mentes ignorantes e infelices. Ahí tienen, cuando un niño llama la atención pegándole a la niña que le gusta, o cuando una niña quiere llamar la atención fingiendo estar enferma. Pero en el caso de Espino, su mente es diferente. Se sabe estar lejos de los reflectores, lejos de los delincuentes fotógrafos aka paparazzis. ¿Qué hacer?

El delirio de persecución es una plaga en las mentes ignorantes e infelices. Ahí tienen, cuando un niño llama la atención pegándole a la niña que le gusta, o cuando una niña quiere llamar la atención fingiendo estar enferma. Pero en el caso de Espino, su mente es diferente. Se sabe estar lejos de los reflectores, lejos de los delincuentes fotógrafos aka paparazzis. ¿Qué hacer? ¿Qué hacer si un Espino no es una espina? Una espina no puede fingir nada, porque su labor es muy clara: espinar al idiota que la agarre. ¿Pero y Espino? Espino no puede llamar la atención sin fingir, sin fingir un delirio de persecusión. O quizá sí lo tenga. Le destruyen las sienes el pensar que una espina, sin tener que fingir llama la atención y él, aún fingiendo, no lo siguen ni los perros pa echarle una meadita =3. Pero su destino había de cambiar, pensó. Por eso, lo mejor que hizo fue entablar una amistad muy amistosa con el magnate Mohamed Al Fayed. Problema resuelto. Por un lado, Al Fayed jura y perjura que la corono britànica conspirò para deshacerse de si hijo y de la desaparecida Lady Di; bueno la princesa era importante y bella, pero ¿Dodi? No era ni bello ni importante, era uno más del montón de ricos buenos para nada. Y el buen Espino, bueno, pues podrìamos decir que es un bueno para nada. Asì muchos "buenos".
Ambos padeciendo de un terrible delirio de persecución; paranoia e imbecilidad causan simbiosis y su delirio lo retroalimentan. Así y sólo así, logró tener a alguien que le crea que es perseguido por los "capos" del azulejo 4 ojos narices de bola.

Avionazo Coahuilense

2008-07-11T07:17:00.001-07:00

Yo namás escuchiuna explosionsoota yun montón dihumo que salía de por allá. Quesquera avión gringo y traía que partes diauto. ¡A saber! Yo más bien creuquera purita mariguana, porque a ver, el hedor ése nuera normal. ¿Que cuántos venían? ¡Uy! Pos nomás dos. Eso fue lo bueeno. Dos gringos nomás...

Yo namás escuchiuna explosionsoota yun montón dihumo que salía de por allá. Quesquera avión gringo y traía que partes diauto. ¡A saber! Yo más bien creuquera purita mariguana, porque a ver, el hedor ése nuera normal. ¿Que cuántos venían? ¡Uy! Pos nomás dos. Eso fue lo bueeno. Dos gringos nomás... sí. Mmm, pero si habiera visto'l ruidal diambulancias y patrullas, pues´n, habiera pensado queran por menos unos cieen.

Qué bueeno que no sihallaba nadie pasiando por ái. No'mbre, si no, ¿simagina? Muertitos gringos y muertitos paisanos. ¡Noo!, habiera siduna verdadera catástrofe.

Pos a mí me mandaron investigar los nombres y acá los traibo, mire: Uno es Yon Maquintosh; éses el difunto. Lotro, quesque crioquestá'nel hospital, bien tatema'o; ése se llama Cristian Yeims.

Ya ve, así's esto. Pos bueno, voy pa' notificarlia mi patrón las estas identidades y me retachua ver qué fierros saco; se venden retebien, ¿no sianima?

Tarsio

Los faVulosos mojados

2008-07-06T15:36:00.000-07:00

Teníamos que vernos, era necesario para que cada uno me contara lo que había visto en el mundo. Nos quedamos de ver en un lugar céntrico, aparentemente cercanos a todos, pero nunca imaginamos que las plumas y los pelos quedarían inundados inesperadamente.

Teníamos que vernos, era necesario para que cada uno me contara lo que había visto en el mundo. Nos quedamos de ver en un lugar céntrico, aparentemente cercanos a todos, pero nunca imaginamos que las plumas y los pelos quedarían inundados inesperadamente.

"Estoy seguro que cada uno de ustedes tiene buenas noticias", les dije tratando de romper el hielo que nos provocaba el frío de la lluvia mezclándose con los vientos. Nada, no hubo una respuesta convincente, pues los dientes les castañeteaban de tal manera que, aunque me hubieran soltado una letanía, ésta se habría entendido tanto como los graznidos de un cuervo (y que lo diga yo).

En fin, pedimos cervezas al buen señor don Castor, quien en el acto las trajo. "Pensé que vendríamos todos", les dije a los que estábamos. En un rincón, entumida y llena de cieno y lodo hasta las orejas estaba el Colibrí. Había dejado de aletear, pero parecía que intentaría hablar un poco. Nos contó sobre una señora a la que habían secuestrádole al hijo y ahora le querían bajar lo valiente y lo brava.

Después, por ahí andaba Eke el hámster, quien no dejaba de roer las papas a la belgicana que venían incluidas con el precio de la cerveza. "¿Y tú, Eke el hámster, de qué nos vas a hablar?" y nos contó sobe un par de campesinos que tenían la fórmula para que la energía del mundo nunca se acabara, pero nadie los escuchó. Parecía que tenía toda una reseña, pero no quiso ahondar más. Por eso hay que desconfiar de los ratones, nada bueno, por muy hámsters que sean, pueden traer, pues tienen en las venas un poco de su ratona madre.

Ahí estaba también el Cococonejo, quien alegre y saltarín siempre era, aunque en esta ocasión las patas le pesaban demasiado pues mucha agua había absorbido su algodonesco pelaje. "Y tú, ¿qué encontraste en los vicios de los hombres?". Y cuando volteé a verlo, me di cuenta de que había desaparecido. ¿Dónde está el Cococonejo? Preguntamos todos, y después, el humo de su cigarrillo lo delató. Esto de la ley antitabaco creo que terminará por espantar a más de uno a estas reuniones. Al final, llegó el ornitorrinco, acompañada de su misterioso amigo.

Así estuvimos, contando nuestras empantanadas aventuras, riéndonos de todo lo que habían dicho los hombres y de todas las tonterías que decían. Y nos dimos cuenta de lo más interesante y de la razón de ser de esta comunidad: los diarios dicen lo que los hombres quieren oír, pero si supieran que la verdad es tan, a veces, ridícula, quizás no se tomarían las cosas en serio y empezarían a ser un poco menos infelices y coexistirían un poco más en paz.

Los faVulosos miembros entendimos el mensaje que os contaré hasta la próxima luna nueva. Por mientras, prestad atención y mantened grandes las orejas para que entiendan los que quieren entender y los que no, comiencen a creer en las vicisitudes del compañerismo más neutral. A continuación os presento las primeras historias. No se preocupen, que serán bastantes para que sus ojos queden saciados de la sed que les provoca la ignorancia.

El tesoro

2008-07-06T15:16:00.000-07:00

Jamás se habían dedicado a otra cosa que no fuera sembrar y esperar a
que ni la lluvia en torrentes ni los animales famélicos diezmaran su
ingreso, claro que no podían esperar a que los intermediarios no
cumplieran con las funciones de la naturaleza. Pero mientras la lluvia
y los animales no les destrozaran el trabajo de semanas, se daban por
satisfechos. "Por lo menos seguiremos viviendo". (...)

Jamás se habían dedicado a otra cosa que no fuera sembrar y esperar a
que ni la lluvia en torrentes ni los animales famélicos diezmaran su
ingreso, claro que no podían esperar a que los intermediarios no
cumplieran con las funciones de la naturaleza. Pero mientras la lluvia
y los animales no les destrozaran el trabajo de semanas, se daban por
satisfechos. "Por lo menos seguiremos viviendo", decía el padre,
mientras se dedicaba a trenzar algunas yerbas para convertirlas en
sombreros y canastas y ganar "un poquito más de centavos para la
lechita de Susana".

Jamás pensaron que por su pueblo pasaría un ave pregonando las
riquezas que les traerían barriles. "¿Barriles?", pensaba Eufemio,
mientras se rascaba la cabeza tratando de entender cómo unos barriles
podían hacerle comer. La gente de las cercanías se agolpaban al
tránsito de la caravana que les regalaba costales de azúcar, latas
(caducas) de frijoles, granos de maíz y otros productos que hace
muchos siglos podían encontrar rascando la tierra. Y entonces,
hipnotizados por los regalos de los forasteros, los oían hablar sobre
el petróleo de los mexicanos, sobre las razones de defenderlo y sobre
la reforma energética.

Pánfilo, el viejo que siempre pastoreaba a sus ovejas muertas, decía a
Eufemio, impertérrito en su trabajo de trenzar canastas, que eso
habían hecho hacía 70 años, y que les habían dicho que ese petróleo
los iba a sacar de donde estaban. "Ni nos han sacado y sí andan
diciendo...", repetía Pánfilo a Eufemio. No les cabía a ninguno de los
dos en la cabeza (ni a todo el poblado, por lo visto) que el petróleo
("negro como la noche y espeso como el atole de Rosa" según palabras
de Gaspar, uno de los que se habían aventado a sacarlo de los pozos
hacía medio siglo) les iba a dar de comer o procurarles saludo o
bienestar.

A nadie le interesaba realmente. Sólo querían la ración que regalaban
aquellos intrusos, que se iban y desaparecían en la lejanía como los
viejos fantasmas que desde siglos atrás los atormentaban con el
recuerdo y la esperanza. Pero Eufemio, como los pobladores, ya estaban
acostumbrados y la indiferencia de sus ojos eran más elocuentes que
las piedras. "¿Para qué usan el petróleo?", finalmente dijo Eufemio a
Pánfilo, una vez que su cerebro había terminado de mascullar los
acontecimientos. "Gaspar dice que para hacer que las cosas se muevan.
Es como el halo de Dios".

Y en la infinita sabiduría del que está fuera de la borrasca, Eufemio
empezó a pensar (cosa que hacía poco pues pensar no da de comer) y se
rascó tanto la cabeza que uno de sus hijos alcanzó a ver las ideas que
nacían, crecían y se reproducían en su cerebro a una velocidad
vertiginosa, en un caos fructífero y nebuloso. "Así debió ser cuando
Dios creó todo esto, seguro sigue pensando", se dijo el pequeño hijo y
se quedó pasmado curioseando en las imágenes, en los sabores, en los
colores, en las formas, en las texturas y en los olores que se
formaban en la cabeza del padre.

La pantalla mágica atrajo a los cinco chiquillos que deambulaban y
como si fuera un televisor, todos se quedaron viendo la ilusión de la
realidad. Seferina, la madre de Todos, llegó a ver porqué nadie estaba
haciendo lo que tenía que hacer y se quedó atónita cuando miró los
sueños que se desbordaban de la cabeza de su esposo. Era como un
torrente que ahora ya cubrían los pies de todos. Seferina tomó un poco
de aquella magia y la bebió. No estaba mal. De hecho le hacía sentir
que todo estaba bien. Quizás una droga, como las que solía utilizar
Eliazara en sus momentos de trascendencia humana.

Se acercó con sigilo innecesario, pues todos estaban estupefactos, y
la pequeña Susana en brazos de Seferina despertó ante la mudez de
todos. "Alda, da da, muiaaa", gritó la pequeña y entonces el padre
abrió los ojos. El torrente mágico se detuvo y ante la sorpresa de los
presentes, veían la idea que estaba recién nacida. "Esto es lo que
sacaría a todos de problemas y dejarían de una vez por todas las
tonterías del petróleo ese", dijo Eufemio, quien se veía que sabía lo
que decía, no en balde habían pasado horas desde que empezó a pensar.
"¿Y qué vas a hacer?", preguntó Seferina. "Iré a ver a los
importantes, para decirles mi idea y que de una vez por todas nos
dejen (y se dejen a sí mismos) tranquilos".

Salió, pues, Eufemio aquella noche, primero hacia la cabecera
municipal (donde nadie lo atendió), después hacia la capital del
estado (donde le dijeron que esas cosas se veían en la capital mayor)
y finalmente se fue a la capital mayor. Llegó al Zócalo, que era
donde, según su lógica aristotélica, sabía que encontraría a todos los
hombres importantes, "desde el presidente de la república hasta el
Sacerdote mayor". Pero cuando estuvo ahí, su idea (que la llevaba bien
protegida entre retazos de papeles en una caja bien amarrada al lomo)
casi se le cae, pues la cantidad de gente le dejó asustado.

"Eran más de veinte", dijo a su familia cuando regresó al pueblo. "¿Y
qué pasó? ¿Les dijiste tu idea?". "No pude, todos gritaban, todos se
empujaban, todos estaban a favor del mentado petróleo, pero nadie se
daba cuenta de que alguien estaba a su lado. Todos eran unas bestias
gritonas, gallinas escandalosas, que con tal de que los vieran ahí,
pisaban al que se pudiera. Me abrí paso con mucha dificultad. Muchos
me dijeron indio apestoso, pero no se daban cuenta de que yo no era el
que apestaba, sino eran ellos mismos. Caminé y caminé y les preguntaba
que a quién podía llevarle mi idea, pero todos estaban estúpidamente
afectados por una voz aletargada y gangosa de un hombre que los
estremecía desde una plataforma. Caminé más y más y cuando estuve
frente a él, le hice ver mi idea. Pero no le hizo caso, pues estaba
más interesado en que los otros lo oyeran que en ver ideas. Así que me
retiré. Quise ver al presidente, pero me dijeron que no me escucharía
a mí, además andaba de gira. Tonces, pues me regresé".

Jamás volvieron a desperdiciar valiosas horas concibiendo una idea.
Jamás volverían a poner un pie (porque todos acompañaron a Eufemio
desde donde estaban) en la capital. Jamás volverían a perder el tiempo
intentando hablar con los hombres importantes. Jamás nadie conocería
que la idea y la solución a todos sus problemas yacía adentro del
jacal, en la parte más recóndita, donde sólo las gallinas (cuando
había) le hacían alguna compañía.

Nota original

Brava

2008-07-06T15:10:00.000-07:00

Esta vieja sí que tiene huevos, jefe, y pues la verdad yo creo que esta vez debemos tener más cuidado… No, si no es miedo, es precaución, mi trabajo es peligroso y no tengo por qué andar arriesgándome a lo tonto; además, ya ve que a cada ratito la tal Chabela sale en la televisión, que dos de la AFI la andan escoltando y justo esos ojetes no quieren agarrar el dinero, si nos la echamos, todo el mundo va a empezar a investigar y pues luego luego van a venir a buscarlo. (...)

Esta vieja sí que tiene huevos, jefe, y pues la verdad yo creo que esta vez debemos tener más cuidado… No, si no es miedo, es precaución, mi trabajo es peligroso y no tengo por qué andar arriesgándome a lo tonto; además, ya ve que a cada ratito la tal Chabela sale en la televisión, que dos de la AFI la andan escoltando y justo esos ojetes no quieren agarrar el dinero, si nos la echamos, todo el mundo va a empezar a investigar y pues luego luego van a venir a buscarlo. Pues con todo respeto mi jefe, pero a pesar de todo lo que usted hizo, de sus influencias y de su padrinito, pues esa pinche vieja entambó al Yanqui, a la Dani, la Clau, y hasta el jefecito el Coqui, y eso que él tenía hartos contactos y estaba re bien parado en la PGR, vaya uno a creer que después de tantos años de trabajo, nadie le había echado el ojo y de pronto viene esta hija de la chingada y a los amigos no les queda nada más que llevarse al Coqui entre las patas. Mire que usted ha tenido suerte jefe, mejor ya no se la juegue, váyase a gringolandia o allá a donde se van los presidentes y los narcos, cuántos se van y nunca nadie los agarra. Mire que ya se le va a acabar todo el dinero que le sacó, y ¿en qué? nomás en andar disque vengando su honor. Más vale vivo sinvergüenza, yo sé lo que digo. Ya dígame, por qué no se va jefecito, por qué insiste en hacerle a esta mujer la vida imposible, ella no lo va a dejar en paz hasta que usted desaparezca.

Bueno, ya no se enoje, si yo sólo estaba haciéndole la plática, después de tanto tiempo encerrado aquí debe extrañar a la gente, usted que siempre andaba de un lado a otro y con tantas muchachas re buenas, como la Dani… Ta bien, ya no grite, no es necesario, la cosa está así, en unas horas llegamos justo cuando ella vaya a salir, nos echamos a los escoltas, si podemos nos la subimos al carro, sino la rematamos ahí mismo con su nieta o con quien vaya, y pues nos retachamos de volada por Churubusco. Gracias jefe, yo también le deseo suerte.

Nota: Libra atentado Isabel Miranda de Wallace

http://www.eluniversal.com.mx/primera/31137.html

Nota para complementar la información: Está muerto el joven cuya madre indagó su secuestro

http://www.eluniversal.com.mx/ciudad/74198.html

Era una vez un país

2008-03-16T21:34:00.000-07:00

En algún lugar de los Balcanes de cuyo nombre no quiero ni acordarme, vivía Mitrovika Bogdani escritor de origen y nacionalidad inciertos, pues su padre era croata (católicos), su madre serbia(cristianos ortodoxo) y él había nacido en Prístina, capital de Kosovo, en un enclave de mayoría albanesa (musulmanes).

En el año de 1959, cuando todo eso aun era la Republica Federal Socialista de Yugoslavia; si atendemos al lugar de su nacimiento Mitrovika fue en su momento yugoslavo, luego serbio y finalmente kosovar; aunque personalmente él se consideraba madrilista (por que le iba al Real Madrid) y ateo.
Mitrovika se ganó su reputación como escritor gracias a su prodigiosa novela histórica: “La princesa Despina”,ambientada en el siglo XIV durante la Batalla de Kosovo; dicha obra fue utilizada por los nacionalistas serbios para proclamar su derecho histórico sobre las región de Kosovo, en consecuencia Mitrovika fue acusado por el UCK (Ejército de Liberación de Kosovo) de conspirador, e instigador, por lo cual tuvo que huir y refugiarse en Bosnia Herzegovina, dónde vivió durante cinco años y escribió su segunda novela: “Una chica de Sarajevo”, que causó descontentos entre los serbobosnios, por lo cual el escritor balcánico decidió regresar a su natal Prístina y nunca volver a escribir novelas históricas.
Cuando llegó se encontró con la flamante y recién inaugurada Republica independiente de Kosovo. Los medios locales se apresuraron a buscarlo para conocer su opinión sobre el tema, después de todo él era un reconocido escritor aspirante al Nóbel de literatura 2008. Así Mitrovika Bogdani se encontró en un profundo dilema: pronunciarse a favor o en contra de la independencia que unos llamaban justa y otros unilateral, era necesario elegir.
Mitrovika Bogdani cerró los ojos, se concentro en un vals se Strauss mientras imaginaba su infancia en Prístina, a su madre hablando serbio en secreto, su padre siempre severo, la destrucción de la biblioteca de Sarajevo, una chica albanesa, un cuadro de Adam Stefanovic, su primer amor, los libros de historia, su ex esposa eslava, sus artículos en el Koha Ditore, su amante bosnia, sus estudios de maestría en Zagreb, sus novelas históricas, Milosevic, la OTAN, la guerra, la estúpida, la absurda, la pinché guerra…
El escritor balcánico no respondió la pregunta, no en ese momento, no tenia palabras suficientes, nunca habría palabras suficientes, por eso se refugió durante 60 días y 60 noches en lo que fuera su casa de infancia para escribir su última y definitiva obra: “Era una vez un país”; como lo había prometido, no fue una novela histórica, todo lo contrario, se trató de ciencia ficción; pintó un futuro desolador en los Balcanes, con sus históricas ciudades en ruinas o convertidas en importantes bases militares, el territorio dividido entre las grandes potencias, la tradición y el patriotismo vueltos leyenda, las razas olvidadas, la religión también y todos los pueblos balcánicos unidos al fin bajo un mismo propósito: conseguir algo que comer.Por razones evidentes ese año Mitrovika Bogdani no obtuvo el Premio Nóbel de literatura, no hubiera sido políticamente correcto.

NOTICIA
Nace un Estado en Europa

Café inmaduro

2008-03-16T21:18:00.000-07:00

Seis vueltas a la mesa, sentadillas en la sala, molestar al gato, brincar en la cama, correr al baño, y seguir dando vueltas era cosa de todos los días. Paz, un nombre un poco irónico para tan hermosa explosión, casi siempre terminaba tirada en el piso de la cocina tarareando una melodía.

Su madre, paciente, preparaba el desayuno para la familia, pasaba de la estufa a la pequeña mesa en donde los piececitos de Paz se recargaban, para colocar en ésta café caliente, un pedazo de mantequilla, pan y mermelada. Mientras, llegaba con ellas el último miembro de la familia, el papá, quien somnoliento y con el cabello húmedo se sentaba a un lado de Raquel, su esposa, tomaba café y trozaba un pan para colocarle lo primero que vieran sus ojos. Dos minutos después ya estaba renovado, daba un beso a su mujer, se inclinaba para alcanzar las mejillas de Paz y hacerle cosquillas, esa era la despedida para irse a trabajar. Ninguna palabra, sólo en el fondo una melodía caótica.
En aquella casa se respiraba un ambiente a caramelos y café. Por la tarde, después de limpiar todas las habitaciones Raquel se sentaba en la sala para escuchar el radio y cantar una que otra canción. A veces se quedaba dormida murmurándolas. Paz aprovechaba para acercar una silla y alcanzar la cafetera, tomaba un vaso y lo llenaba con aquella bebida obscura, pero después, si por la mañana había acabado con casi todos los muebles de la casa, en ese momento el pequeño mounstro era implacable. Solía despertar a su mamá con cantos, gritos y brincos. Pero Raquel sólo se levantaba y caminaba unos pasos para darle besos en la frente y regresaba a la cocina para preparar la cena. Paz sólo repetía la rutina, después de todo cuántos eran unos cuantos surcos en la sala. Raquel pensaba que era la edad, y que como todos los niños, su inquietud por conocer el mundo era inagotable. Por la noche Bernardo regresaba, sin una palabra, con sólo caricias comunicaba a su familia su regreso, y una nueva taza de café aparecía en escenario… Paz, sólo cantaba.

NOTICIA
La guerra del ‘coffee shop’

Fidelico

2008-03-16T20:55:00.000-07:00

Fidel miraba por la ventana, meditando la siguiente jugada que haría para mantener sus status quo. Ya estaba viejo y eso lo sabía muy bien él, pero no podía dejar de pensar que la sangre que le hervía en las venas aún gritaban por más poder, más ron y más mujeres.

Los ojos se le clavaron en la lejanía, recordando a todos los próceres que habían hilvanado en su cerebro un cúmulo de conceptos ilusos y porosos. ¿Cómo mantener a esos héroes carcomidos por el tiempo? ¿Cómo impedir que las marejadas del oleaje impulsara su barca lejos de lo que él creía correcto? ¿Cómo detener la impensable fuerza de la bola de nieva con un dedo?

Su revolución había muerto hacía años, pues llevaba los mismo años atrapada en la turbulenta fuerza centrífuga que la arrastraba hacia el centro de la corriente materialista e insensible. Moría, moría por dentro poco a poco. Hacía meses que ya no probaba bocado pues cada vez era más común darse cuenta que todo lo que le rodeaba provenía del imperio; ese imperio al que había declarado la guerra hacía más de medio siglo... ese imperio que ya formaba parte de él. Sin él moriría. Por él vivía. Era terrible darse cuenta finalmente de eso, pero poco a poco sus canas lo hacían entrar en razón.

¿Qué hacer para que su pueblo se diera cuenta de que todavía su alma era revolucionaria? ¿Cómo hacer para que su decrepitud no lo exiliara al olvido o al odio? ¿Cómo, cómo? No hallaba las respuestas. Intentó al encender un puro. "Ya no tenemos en las bodegas señor, los usamos para pagar su estancia en Houston". Maldición. Pidió un ron. "Ya no tenemos en las bodegas señor, lo usamos para embriagar al pueblo y que no se amotinaran". Doble maldición. Pidió una mujer. "Ya no tenemos señor, las usamos para atraer más turismo y evitar que la isla se hundiera... aún más". Tres maldiciones. No quería nada, nada que tuviera que ver con nada y nada que tuviera que ver con todo. Quería estar solo.

¡Solo! Qué gran idea. Y la soledad que buscaba sólo se podía encontrar en un lugar: el mar. El ancho océano Atlántico lo arroparía y lo dejaría pensar y pensar y pensar y descansar. Pero qué locura, ¿por qué exiliarse al mar cuando podía recuperar su renombre? Lo tenía, la rueda arcaica de su cerebro volvía pesadamente a girar poco a poco. Sólo tenía que dejar el gobierno en manos expertas: su hermano. Ahora él sería quien se embarcaría hacia Florida, en busca del sueño. Se lanzaría en una barca, cruzaría las leguas de distancia, desembarcaría en las playas de Miami y ahí publicaría cómo él, Fidel, a los ...años de edad, invadía solo a aquella nación que tanto aborrecía. ¡Qué gran plan!

Dispuso todo para la aventura. Abdicó a favor de su hermano. Mando traer los autos mejor conservados para construir una embarcación que lo llevara a su destino. Mandó cortar quinientos cocos que empacaron en el portaequipajes, y pidió la colección completa de los calendarios de Niurka, pues preveía que la soledad duraría un rato y había que matarla a manotazos. Completamente listo, justamente a las 9:32 de la mañana, zarpó hacia el sueño americano, para recuperar su nombre y quizás, con buena suerte y una manita de gato en algún hospital gabacho, hasta su autoestima como hombre.

NOTICIA
Renuncia Castro a la presidencia de Cuba

2008-02-28T23:03:00.000-08:00

Cuervo

Corvus corax. Guía espiritual y consejero de la fávula.

Es el animal más inteligente del mundo, su capacidad de aprendizaje no tiene comparación. Su cuello largo y su plumaje negro azabache, lo convierten también en uno de los seres vivos más elegantes y misteriosos. Su voz es sentencia: “Nevermore”. Inspiración de poetas, cineastas y artistas en general. Astuto por naturaleza. Es, a pesar de su serena apariencia, un animal de cuidado. Recordad: “cría cuervos y te sacaran los ojos”.

2008-02-28T22:59:00.001-08:00

Toro

Dicen que eso que está ahí es un toro. Pero está muy peludo para serlo

Seguramente está espiando a todos los que pasamos por aquí, míralo, ¡míralo! Nos ve con intriga. Sabe lo que pensamos. Sabe lo que vivimos. Sabe y el saber es lo más peligroso del mundo. Anda, escóndete de él. Te va a leer también los pensamientos. Va a saber hacia dónde correremos, qué comeremos, dónde cagaremos y adivinará nuestras verdaderas intenciones. ¡Cuidado! Lanzó su macabra mirada hacia nosotros. Por suerte nos cubrimos a tiempo, pero hay que correr antes de que se dé cuenta de que le tememos."
"Estás loco. Yo sólo veo un toro que está pastando a lo lejos. Además, con sus mechas no puede ver nada. Estás histérico. Déjame en paz."
"Bueno, pero no digas que no te lo advertí... ese toro se trae
algo".

2008-02-28T22:56:00.000-08:00

Elefante

Mi voz es reminiscencia, arrullo de otros tiempos que pudieron ser.

En mí, la memoria se hace ficción para trastocar la visión del presente y el futuro. Tengo la piel y los sueños arrugados de tanto esperar un oportunidad para despejar los pies del suelo, pero mi temple es magnánimo, como la eternidad. Soy la paciencia, animal enorme de paso lento y colmillos afilados. Mis pequeños ojos resguardan secretos inmemoriales, los elefantes somos eternos, cuando dejamos esta tierra seguimos viendo el mundo desde el cielo, cada estrella es un ojo de nosotros, un familiar mío que continua con nuestra misión impostergable de admirar la fugacidad de la belleza, registrar la historia y transformarla en fábula

2008-02-28T22:54:00.000-08:00

Catarina

Insecto rojo que no puede ocultar la vergüenza que le da la vida y por eso se hace chiquita pero de todos modos sigue estando roja de vergüenza.

2008-02-28T22:49:00.000-08:00

Ajolote

¿Qué es la favula?

2008-02-28T22:46:00.000-08:00

Dicen que esa noche de tormenta, los ojos fulgurantes del cuervo impertérrito y sabio dieron forma a lo que a continuación acontece en forma de colores y formas nacidos de dos dígitos copulando aleatoriamente. Concibió en su mente la respuesta a sus plegarias y su voz lanzó al aire un rezo que nadie entendió pero a todos estremeció. Algunos animales sintieron la llama encenderse en su interior y el dolor les hizo hablar el idioma del cuervo.

No es de extrañarse que las historias de los discípulos del cuervo (que sólo los oídos castos y las mentes limpias pueden percibir con claridad, aunque nunca las abarquen en su totalidad) terminen hilvanando la extraña realidad que profirió el cuervo en su canto aquella lejana noche de luna nueva:

Abre una boca el canto cubierto

que lanza el aliento imaginario,

se esconde en las sombras del campanario

y anima las alas de un cuervo muerto.

Sombras mundanas, inertes, calladas,

que se animan con el fúnebre canto,

de cuatro animales que escuchan el llanto,

de sus pupilas siempre apagadas.

Pues las estatuas siempre están quemadas

ven lo que ES y lo que "nunca" será

en el suplicio de una mente cuadrada

que la unión de sueño y vida no verá.

Porque la vida si no es soñada

de nada sirve ni vivir ni soñar.

Publicidad efectiva (ejemplo 2)

2008-01-09T19:09:00.001-08:00

Michael Quartucci, publicista argentino, piensa, esa es su especialidad, después de todo es argentino y para eso lo contrataron: para pensar; él es el cerebro de la agencia de publicidad “Good Luck”, líder a nivel nacional, con una agenda de clientes que incluye a los mejores bancos, las mejores tiendas departamentales, las mejores carrocerías y las mejores funerarias del país.
Michal Quartucci, genial publicista argentino, tuvo un plan para hacer publicidad directa una maquina de marcaje automático con un registro de todos los teléfonos de la república que trabaja las 24 horas del día reproduciendo anuncios. Pero su genial idea fue truncada por una absurda propuesta de Profeco: el Registro Público de Consumidores (RPC), el prefiere llamar RCP (Registro Contra la Publicidad). Cuando su agencia se entero interpusieron un amparo, defendieron hasta con los dientes lo que ellos llamaron “derecho a la información”; alegaban que la medida de la Profeco violaba el derecho que tienen las personas de estar enteradas de las últimas ofertas, así como el de las empresas de difundir libremente sus mensajes, perdieron el caso. Un mes después de que entro en vigor el RPC, 46 mil 102 números telefónicos habían sido registrados para no recibir publicidad por teléfono.
Michael Quartuci, publicista argentino frustrado, sufre de diarrea por los tacos de sudadero que se comió ayer; mientras esta en el baño piensa un nuevo plan para generar publicidad directa. El baño es un buen lugar para pensar, sobre todo si tienes diarrea o estas estreñido, es sorprendente el tiempo que uno puede llegar a pasar en este lugar; lejos de todos, sin ruido que se interponga entre las ideas, libre para concentrase sólo en…
Michael Quartucci, el mejor publicista argentino, sorprendió a todos con su nueva idea; a muchos les pareció descabellada, pero al jefe (que nunca se equivoca porque sino no sería el jefe) le pareció un magnífico plan. El primer paso fue que la gente de relaciones públicas hiciera contacto con las principales empresas distribuidoras de retretes y mingitorios para llegar a un acuerdo y comenzar la instalación de dispositivos RS (Radio Sanitaria) en baños públicos.

Edgar Rodríguez

El juego del mazo (ejemplo 1)

2008-01-09T17:31:00.001-08:00

De niño había asistido al juicio de su tío abuelo Eliseo en los Estados Unidos. Lo acusaban de inmigrante indocumentado y todo el estado de California quería verlo de regreso a México. La realidad era que no soportaban su facilidad para pervertir a los ciudadanos con sus guisos exquisitos hechos con base en frijoles prietos. Las mujeres eran las que más lo detestaban, pues sus marido llegaban a descargar toda la venganza mexica en sus casas. Debido a que perder el voto de las mujeres sería letal para la vida política del gobernador, decidió tenderle una trampa a Eliseo y así fue como terminaron en un juicio que llevó varios meses. ¿Por qué varios meses? Porque una televisora se había empeñado en transmitir el juicio y había convencido al jurado de que una semana no sería suficiente para mantener el raiting. Lo conveniente fue tener un juicio de cuatro meses.
El día del veredicto se presentó la familia de Eliseo. El niño Góngora no podía dejar de mirar al alto juez entrar por la pequeña puerta de la izquierda. Llegó con una gran bata negra y se sentó. Una vez que todos tomaron asiento a su vez, procedió a sacar un gran mazo. El niño Góngora lo miró como si fuera el juguete más preciado en todo el mundo. El mazo yacía a un lado del vaso de agua del juez. Así pasó toda la mañana, hasta que el jurado dio su veredicto: "Encontramos a Eliseo... ¡Culpable por los delitos de...!". El juez dictó la sentencia con un aire acongojado, pues mandar a don Eliseo de regreso a México era equivalente a perder para siempre los guisos sabrosos. Pero en fin, la ley es la ley y la chamba es la chamba; el juez terminó por emitir su última palabra, tomó el mazo y lo sonó un par de veces. El niño Góngora había pasado toda la mañana esperando ese preciso momento y lo disfrutó en demacía... pero no era suficiente. Desde ese momento se prometió ser juez.
Pasaron los años y el niño Góngora se convirtió en el joven Góngora y después en el abogado Góngora. Se dedicó a forjar una carrera perfecta y de esa forma consiguió ser lo que siempre había querido ser: juez, quizás no el mejor juez, ni el más justo, pero era juez. Por tal motivo, era común escuchar a los abogado y colegas decirle: "Juez Góngora, ¿está seguro de que debemos mandar a estos tipos a la cárcel?". Al juez Góngora no le importaba un bledo si los enjuiciados paraban en los reclusorios justa o injustamente, a él le hacía feliz saber que había hecho su sueño realidad: ahora podía golpear con el mazo las veces que le diera la gana...

Jorge Correa